買い物行って人がいるだけで汗が吹き出るのほんとしんどいんだけど。見られてなんか言われたくない。けど挙動おかしくて「何この人」って思われたであろう時がまあまあある。なんなん？なんで普通に人に紛れられないんだ

ほしゅ

社交不安だけの話じゃないけど…無愛想極まりすぎてちょっと店員さんに話しかけたら、「今の言い方…w」って後からボソボソっと言われた。言ってたのは、遊びに来てた友達みたいな人っぽいけど。本当に、怒ったりブスっとしてるつもりないのに、むしろ自分なりに丁寧に行こうとしてるのに自然にそうなってしまう。情けない。ほんの一瞬のコミュニケーションでも不快感を与えるなんて…情けない。

気を抜くと、すぐポンコツなるわ

当たってしまって、謝ったけど
わざとって思われてたらどうしよう…

人だけではなく他所の犬にさえもビクビクしてしまう

その場だけでも笑ったり話してるつもりだが、ふいに、周りの人、無理に場を盛り上げてくれてるのでは？と思うと……駄目だわ

長年こんな状態だから、もう人と関わるのに無意識レベルで「嫌悪感」まで感じるようになってて。パッと笑顔を人に向けられないの。最近職場(無愛想で笑顔ないから浮きまくってる)の人に笑顔で挨拶することを心がけてるけど…慣れた人で精一杯。転職考えてるけど、慣れるまでに無愛想でまた嫌われるんだろうな～って。はあ…まじハード人生

働きたいのに、人と関わるのが怖くて思うように働けない。いつもそれで悩んでるのが苦しい。

なんだろ…気を遣ってるつもりが自分守るのに必死(?)で結局人傷つけちゃってるよね？とか冷たい人と思われてそうで、キツいよ

経験を積んで表面的な付き合いはそこそこできるようになったけど
根っこにある人間不信と対人不安は未だに解消されず本当は人間と関わるのが怖いし苦手
できることなら誰とも付き合いたくない

保守
10年ほど不安症と付き合ってて、最近少しだけ開き直れてきたかもと思ってたけど、体調的には悪化してて何だかな〜という気持ち

なぜか年末と新年の挨拶が苦手

長いしネガティブなので下げます。外で言ってもどうにもならないので書くだけ書かせてください。

集団で嫌な経験を何度も積んでしまった。とはいえ何かに属しておかねばやばいし、別の集団に加わろうとするのだけれど、
無意識にものすごく拒否してるのか、気づくと止めてしまう

ほんまに社交不安やなって思う……

受験の面接練習で怖くて泣いちゃったよ
今から診断もらったところで間に合わないだろうし何より親に言い出すことができない…

話すの好きなグループに居ると空気わるくしそうで怖くなる…

近所の人に出歩いてるところ見られるの怖くて今週は1日も外に出なかった…外の用事はあったのに、買い物も行かず…こんなもん、勝手に治ってくれていいのに（ ; ; ）何故振り回されなきゃいけないのか

会話が苦手すぎる
説明されてる時話の内容よりいつどこで反応すればいいのかとか自分の態度は正解なのかとか相手の人の反応とかばっか気になって話の内容頭にはいってこない
話の内容わかってないから相槌とか返事のタイミングおかしくて相手の人もやりにくそうな雰囲気になっていく
どうしたら気にしないでいられるんだろう
自分に自信がなさすぎる

本当に本当に生きづらいんだよね。人が怖いってことは学校も仕事もままならない。自分の場合はもちろん性格込みで、変な人とされるし、愛想悪くなって人が離れてくし…しんど。もっと人と気楽に関われたらよかったのにな。でも怖くなったのは原因があるから。それは人にとっては些細なことかもしれないけど。しんどいのよ。もうやだな。