病んでても状況は変わらないっていうのは頭では理解してるんだけど、そこを打開できる気力体力がない。そんな大変なことではないのかもしれないけど、一歩踏み出す力が出ない。
もしかして思ったよりかなり病んでる可能性が出てきたな…

小さい頃から見た目も頭も性格も意地も悪くていつか山に捨てられると思ってたし、置き去りにされてもなんとかして生きて戻るつもりで居た。恥ずかしいくらい生き汚かった。今はそれなりの建前を手に入れたので剥き出しの悪意は見せずに済んでるはずだけど、あの世へは苦しまずにいけたらなぁなんて甘っちょろいことを考えてる。苦しまずにいけるような魂じゃないのにな

池上ナントカさん、

昔、先生に晒し者にされた思い出が今でも甦る
面白くないと思ったものを何で全員の前で読み上げたんだろうな

なんかタスク管理とかリスク管理とか…
手帳術とか面倒くさいんだよね…
なんというか人生をより良くしたいとかのモチベはないけど、今の状態が嫌すぎるから抜け出したい…
やるしかないのか…何もしなければ何も変わらないということはわかる…
…やるか…

うわぁ変なのに触っちゃった最悪

かわいい姪っ子。学校に通うのがしんどいらしいって話は聞いてたけど、久々に会ったらリ○カ痕ぽいのが腕に複数あって伯母ワイ裏でこっそり泣いた

今も昔も、中学校って過酷な環境だよな
姪っ子の不安要素全部なくしてあげたいよ

なんか最近元気で元気で多弁になってるなと思ったら抗鬱薬増やしてもらってたんだった
まあ元気な分は良いか…って放置しちゃ駄目かな？
でもまた元気無くなるのしんどいよ〜

金ロー見てネットに愚痴を書き込み続けるなんて悲しい時間の使い方をしてるよな

人と話す自信がなくて仕事できない、なんて言ってられないのは頭ではわかるけど、相手の話を正確に理解して、今日の目的を外さずに、自分の意見を述べるというベースラインに全然届いてないことを自覚してるので、やっぱり人と話して調整するのが怖い。

こころがしんどい、余裕が無い
だから思い込みも激しいのか事実なのか分からない
被害妄想であってほしい、けどきっとそうに違いない
苦しい、なにかのせいにしたくてたまらないのに自分しか浮かばない

朝から泣いちゃうくらいメンタルやばいのに、来週の会議の資料作りがまだ終わってないから仕事しないといけない。ChatGPTなどに吐き出そうと思っても、しんどいことを言葉に表現すること自体がつらくてあかん。

許せないことを愚痴りたいのに何かのワードが引っかかって何度書いても反映されない
〇ねとか〇すとか書いてないのにだめなのか

協力しよう、周りを労えって言うくせに私の希望休は欠勤のヘルプで取り上げるし出てくれてありがとうもないんだなあ

結婚したいけど絶対に地元では結婚したくない……

欲求不満すぎる
人恋しい〜！ちょうどいい距離感の人が欲しい

一月前から休めないって言ってるじゃん！

高校卒業後に一人暮らししたいって言った時全力で止めてきたくせに、家にいることで精神病んで何もうまくいかず、いざ自立に向けて頑張るって言ったら家に居させてもらえることに感謝しろってどういうこと？元気な時に止めてきたのはそっちだよね？家族のこと嫌いじゃないけどそこに関しては本当に納得いってない

今来てないからずるいはおかしいよね。
同じ初代好きだから言うけど、お前らは前から何度も来てて、他のやつでもフォーカス当ててもらえてるじゃん。しかも今回同時期のやつだから一緒になるのは必然的だし、後々初代同士で出せばいいじゃん。何なら後続なんか干されて今後来てることはないし。
どうせなら今やってるあれに文句言ってよ。ずっとやり続けてるあれ許されるならこっちだって許せよ。

Kindleくんさあ〜〜〜〜〜〜
1.2.3巻とまとめて電子書籍買った後で、『その漫画の4.5巻有りますよ！どうぞ！』って表示して実際は2巻と3巻の特装版(本編同じで描き下ろし数ページ増)なの詐欺やろ...
描き下ろし読みたいけどさ、未読の数ページ×2巻分のために2000円弱余計に支払わされちゃってガン萎え...