口内炎できて数日、気を付けて歯磨いて間食しないでがんばってるけど治る気配がなくて調べたら栄養不足かストレスかもって出てきた。普通に生きてたら一生治りそうな気がしない(仕事しんどいし薄給(ストレス原)で食事貧相(栄養不足))

よし！もう寝るだけ！ってお布団に入った瞬間に消える睡魔
明日が来て欲しくない気持ちでいっぱい
気絶したいしあわよくば寝ている間にそのまま、
と思う

なんだかなあ。親離れ全然できない。欲を言えばお母さんとずっとこうやって生きていきたい。彼と天秤にかけてもお母さんとの時間が大事すぎるのよ。いっそのこと別れてお母さんとの時間だけにしてしまいたいけど、この歳で彼氏もいなくて結婚からもどんどん遠ざかって、お母さんとだけいる未来が幸せなのかっていうと、違うんだろうなって思うし、結局別れても一生懸命違う男を探すだろうし、結局別れられない。本当は金土で泊まって、日曜日はお母さんとの時間はずっと確保していきたい。でも彼が欲が出てきてお母さんとの時間を邪魔する。あーあ。お父さんが生きてればなあ。お母さんともっと一緒にいながら、彼と上手いバランスをとっていきたい、理解して欲しい彼氏なんだから。

風呂キャンしようと思ったけど
下着だけ替えとくか→首から下シャワー浴びるだけ浴びるか→汗かいたし全身シャワー浴びとくか→濡れたら一緒だから髪と身体洗っちまうか
でなんだかんだ全身綺麗になったから不思議

ちょっと外歩いた。想像以上に疲れてしまったし気持ち悪い。
しんどすぎるけど一歩前進ってことにしたい。

お腹いっぱいなのに食べなくちゃという気持ちになっている
でも結局何も出来ずにいるどうすればいいんだろう

家計簿つけてるんだけど、遊びにも行かず、好きなものも買わず、外食もせず、節約もしてるのに火の車だよ。どういうことだよ。消費税が無かったらまだなんとかなるのに。

仕事してなかったら、お金のあんまりかからない趣味して、安い食材で名前のない献立作って、って感じの生活でいいんだけど、仕事が頑張れるように自分を奮い立たせるためにいろいろお金かけないといけない（それでも仕事が捗るわけでもなく、最低限こなすだけ）のがなんともやってらんない気分になる。

なんか…こぼしたお菓子の屑に近寄ってる蟻の一匹くらいの自認で居たいなと思った。あっちから見たら有象無象の一部でしかないって自覚しとかなきゃな…烏滸がましいよ自分

子供に色々と物作りの体験をさせてあげたいんだけど、子供向けでやってるの、圧倒的に東京が多い…
しかも大学が主催してくれてる。
いいなぁ、東京は遠い…
学歴格差みたいなのもこういうところから生まれるのかもね

某所見てたらどんだけ自意識過剰なんだよと言いたくなるやつ多いな

一昨年の話だけど、とある店内で他の人が落とした値札を拾ったら、その落とした人も遅れて拾おうとしてたらしく頭に手をぶつけられた(ちょっと痛かった)。一応ひとことだけ謝られはしたがなんかモヤモヤして、一緒にいた友だちがまだ店内見てたんだけど店を出てしまった。
その人に悪気はなかったんだろうけど時々思い出してモヤッとするので吐き出しに来ました。

麦茶を少しだけ残して放置するなよ、毎度毎度なんでこっちがお前らの残したもん処理しなきゃならんのだ

最近眠れないこと多いから今日も眠れないのかなとかちゃんと寝れないで日中眠くなって動けなくなっちゃうのかなとかいろいろ不安になってきた。今のところ眠くなる気配ないしリラックスできる音楽とか流してもいつも効果ないしどうすごしたらいいのかなー

皿を洗え！皿を！！！！！！！！

お前と出会う前の女で言い飽きたからプロポーズなしな、ってなに？！

問題があるからってキャンセルすると働いてる人たちが職を失うし困るという意見、それはそうなんだけど長い目で見た時将来的に困るのはその倍の影響と自分自身にも返ってくるとわかっているからこそ選択をしたいわけで…
そこを想像できるかどうかに差があるのが辛い。未来を見通す想像力って大事なんだ。自分も苦しいけど選択してるからしない人が多いことを知るたび憂いて落ち込んでしまう…

前の職場の先輩のエアコンの使い方が明らかにおかしかった。設定温度＝風の温度だと思ってそうだった。だから寒くなると設定温度を上げるのではなく消してた。嫌がらせされてた人だったので職場にいた時は「は？」と心の中で思うしかできなかった。設定温度は自由に設定して良かったのに扇風機みたいに使ってるの理解できなかった。

もう自分が嫌すぎてヤダ