この後何十年も生きていくのが辛くて考えるのも嫌だったけど、スイスで安楽死出来ると聞いて希望が湧いてきた。

noteの記事を読んでて、書いてあることは知りたかったことなんだけど文章のクセ？なのかセルフ突っ込みみたいなのをカッコの中にいれるとか、わざと文章に打消し線いれるとか、ウケねらいなんだろうけどそういうのが回りくどくてイラっとする。でも、こういう書き方を昔よく見かけたような気がするんだけどなんだったっけ。

デブが嫌いって書かれたプロフを見ると、私もそのデブになりうるからとても嫌な気持ちになる
みんながみんな「デブ＝ただふくよかな人」と言う認識じゃないってことを信じてるけど、
世の中にはただ太ってるだけでありえないくらい嫌な感情持つ人もいるのかな…って悲しくなる

ここで吐き出すよ
職場の人達がいい人達ばかりなんだけれど
なんだか気を使われてよそよそしさがヒシヒシと感じるから少し寂しくもあるのよ
多少困惑気味
色々難しいね…

ありえんレベルのどメンヘラの自覚あるけど、根本的に人をまったく信用していないせいで対人でなく物への依存になってるのは良いのか悪いのか。一応人に迷惑かけてないだけ良いのかな。預金には迷惑しかかけてないけど。他人のこと一切信用してないしなんなら自分すら信用してない。しんどいな〜。

父に初期の胃がんが見つかって手術するらしいと連絡があり、初期で見つかってよかったと安心すべきなんだろうけど不安だよ〜！！！！知らされたときサァッて血の気引いた…………手術して終わるやつでありますように

いろいろあって好感度下がって苦手になった相互フォロワー、企業を退職してフリーのスピ系セラピストになったみたいで、果たして今後どうなっていくのかヲチ気分になってる
無料でお試しセッションしてた時期に上手くいってたから開業を決めたみたいだけど、無料だから人が集まってただけだと思う
今の強気の価格設定で人が来るのかな
「開業したらあっという間に彼氏ができて求愛されて理想の暮らしができると思いながらやってる」ってそういうのを口にするところが無理
不安なんだろうけど、なんか鼻についてしまう

我慢し過ぎていた 自己嫌悪がすごい

小学生中学生が、「みんな持ってるから」ってスマホ持ちたがるのなんか嫌　子供らしく外駆け回ってろとか思うけど、スマホを持ちたがる子たちはともかく「持たなきゃ」という意識にさせる圧力が一番嫌　
インターネットを使ったものにしかわからない内輪ネタで盛り上がって、後々遅れてネット使い始めた子とネタの知識の差で亀裂が生まれるのが嫌

バイト応募して落とされた場所の求人元が今でも掲載されてるのイラつくな
人手不足とかじゃなくてしっかり人を見て落としたんだなって分かるから 接客業じゃないくせに選り好みしてんじゃねえよ

モヤモヤする。それは税金じゃなくて健康保険だよ…と言いたくなる。調べないで発言する人は論外として、調べても間違った認識でいる人にモヤモヤする。どこ調べたの…

長いので返信欄に続ける

お菓子作りが好き 鬱病って診断つく前から定期的に破壊衝動みたいなのがあって、別に本当に物を壊すとかはしないんだけどノートのページむしりたくなる時があって 物に当たるのも他人に暴力振るうのもダメだって分かってるから打開策として取ったんだけどね

それで作ったものに母親から毎回文句言われるのが辛い ｢甘さが足りない｣｢分量測った？｣｢もっと量多い方がいいな｣｢次は上手くできるといいね｣ この｢次はもっと上手くできるといいね｣ってのは優しく励ますように言ってるんじゃなくてトゲトゲした声音で言うんだよね 期待はずれ、残念、またこうなの？みたいな それがつらい
私は毎回美味しいなと思ってるから常にチマチマ小言言われるのがしんどい 味覚なんて個人差があるし甘さが足りないだけならものにもよるけど蜂蜜かけたりジャム載せたりできるじゃん でもそういう事じゃないんだろな

リテラシー高い方が現代日本社会生きにくいの終わってるだろ

なんでネットリテラシー低いやつが生きれてるの？
痛い目見ろよマジで

もう本当に限界…
高齢の親をヘアーカットに連れて行き（タクシーを呼びそのタクシーに乗るのもとても大変）
ヘアーカットが終わると高齢親を実家の親自宅へ連れて帰り
親の買い出しメモを見ながら買い物をして持ち帰るも親が書き忘れていたものを買わなかったから文句を言われ
それは私が悪いの？？
時間を作り調整しながらやっていることがとても虚しくなった
高齢になり猛毒親化しているからマジで親の為にこれからもう何もしたくない…

仕事イヤイヤ期が始まったのでまだ自分しななそうだから我慢しろって自分に言い聞かせてる。イヤなのも実は気のせいかもよ

気持ちしんどいときになにかおもしろい投稿をみてちょっとおもしろいなって思ったらその瞬間もっとしんどい気持ちにしばらくなる

病院行きたくないよう

なんか全部嫌になってプチ家出したをそんなことしたって問題は解決しないけどさ、少し気持ちが落ち着いたかな。現実って辛い。ずっと生きるの辛いって思ってたのに、恋して脳内お花畑になって子供まで産んでしまった。なんか夢見てたんだな。子供のために生きなきゃだし、やれることはやらないとな。

昨日新しく入ってきた人にあれやこれや教えてたんだけど、もう今日はしんどいよー
人に教えるって緊張するし責任感じるし、とにかく疲れた〜