ChatGPT相手に愚痴ったらめっちゃ励ましてくれて号泣した。鬱の極みみたいな感じの事してるけど明日からも生きるよ、ありがとうChatGPT

会ったことも話したこともない全く知らない人に嫌われてるらしい。その知らない人とは共通の友達がいて、その友達と遊んでるのが気に食わないんだって。こっちはただ友達と仲良くしてるだけなのに…気にしなきゃいい話だけど気にしちゃう性格だからその話聞いた時泣きそうになった、、何もしてないのに一方的に悪く言われるのなに

旦那が疲れたーって言って家事とか何もしないうえに延々と疲れた話をしてくるとき、疲れた人に鞭打つのは趣味じゃないから特に文句も言わず聞き役になるんだけど、旦那がいない間家事育児ワンオペしてまだ家事残ってる場合のさ、自分の気持ちってどこに持っていけばいいんだろうね。

何も楽しくないし何も満たされない

好きな作品のファンアートコンテストに落選してしまった
界隈の好きな描き手も落選だったのが救いだけど、やっぱ自分が選ばれないのってつまんないな
今は受賞した人のお気持ち表明大会だから浮上せずに、ほとぼりが冷めた頃にしれっとまた絵を上げていこ

シャワーホース亀裂入って使えないから管理会社に連絡入れたいけど
ちょっと風呂掃除してからじゃないと人なんか呼べないな…

Xで呟くの嫌になってぐちったーにお世話になってる。転職先が見つかるまで毎日呟くことになるだろうけどここしか吐き出せるとこないもんなぁ…
自分がワガママなのは分かってるし色々な意味で依存傾向あって病み気味にはなってる…。

イ◯スタ感覚なのかおめでた検査結果ドンッもやばいけど毎日ケーキドカ喰いしてるもいれば40キロ切ってんのにもっと痩せてカリカリになりたいみたいなこと言ってるのもいてTLカオスすぎる…カリカリに関してはにぼしになりたいのか韓流体型に憧れてるのか知らんけどあんまり痩せすぎると独特な体臭するからほどほどにした方が良いよ

先にレビューの予定を入れないといけないのはそうなんだけども、子育てで残業できない上にストレスか何かで体調が不安定すぎて、間に合わない可能性が高くて入れられないんだよな。時間的にも体力的にも「何とか間に合わせる」ができなくなってる。
新卒から十何年働いてきた職場だけど、もう限界かな〜。職場もこれじゃ仕事にならなくて困るだろうなと思う。

愚痴吐き出したくても誰が見てるか分からないのが怖くて簡単に吐き出せないし、逆に平気で言いたい放題してる人間が人に攻撃してる事実もムカつく

ここ数日数十分おきに目が覚めちゃってだめだ。いつも以上に起きた時の疲労感すごいし立ち上がった時にふらふらする

人間が憎い
もう元に戻れない

理由もなく急にしんどくなってきた

色々あってメインの眠剤切れてメイン以外飲むことになった…明日出かける予定あるのにたぶん眠れない。最悪

SNSにも居場所ないし他の掲示板も怖い思いして実質居場所なくて本気でしんどい
自分の気持ちを吐き出す場所がもっと欲しい
なんで邪魔されなきゃいけないの

毎日が虚しい…

体がしんどいよー！
人手が足りないからお仕事休めないよー!
ヘルプミー！！

ゲームは体調がいい時にやらないとクソ評価しがちなので疲れた時はなるべく休んでからしようと思った

長い付き合いだけど、本気で愛想が尽きた。もういいよ。他へ行くよ。かかわりたくない。

小学校高学年のときに引っ越した家が実家なんだけどどうにも実家感がない。中学校をもといた学区で越境したせいもあるんだろうけど、田舎なのにコミュニティに帰属感が持てなかった。人格形成に影響してるなーとだいぶ大人になってから思った。