不登校で家にいるだけで親からの言葉がすごいストレスが溜まる。学校にも居場所が無い。今更行っても勉強に追いつけないしずっと家にいたいけどたまに死にたくなる。

歌上手くなりたくて毎日一人の時に家で練習してるけど地声がちょと声低い子供みたいで録画した歌も鼻声混じりに幼い声に聞こえて辛い。何でだよ声変わりは終わっただろ(泣)ボイトレ通いたいけど人前で歌うのが恥ずかしいし、お金もかかるから出来ない。いま中3だからまだ声が幼いのかな？18歳位になったら大人の声がでるといいな

仕事に行きたくない
怖すぎる…

某百均商品が直ぐに品切れになる…
『そこに（店頭に）有るだけです』とか
入荷未定とか物凄くモヤる…

どうせ口先だけの謝罪…
謝ったら負けで○ぬと本気で思っていそう…

もう自分の所には誰も来てくれないのかもしれないな…
悲しいし淋しい…

子どもが嫌い 不細工な子どもは特に嫌い

今日は何をやっても×バツの日…
完全に空回りで全く良くない…

なんでもだけど、それほど興味もねえのに猛プッシュプッシュするなよ…と思う　むしろ嫌いにすらなるから

今日は少しショックな事が有ったから精神的に気持ちが落ち込んでいる…
本当にダメだな…

声の低い女性に憧れるって呟き見かけて
自分は男性に間違えられるくらい声低いけどダミ声だし声通らないから周りの音にかき消されるしいい事ないよ
まあ憧れてるのはハスキーボイスであって私みたいな声の事じゃないんだろうけど

「このチェック表、毎月作ってるの？面倒くさくない？」ってきいてきたアナログ君よ、お前は何のためにExcelがあるのか知らんのだな Excelはただのワープロじゃないんだよ 1つ数字を入れれば自動的に曜日が変更され、休みの日はマスが塗りつぶされる仕様にしてるのさ
同じことを毎月手書きで修正入れてるアナログ君には想像もできんだろうがな

グループで遊んでても自分が出がらしのような存在でただの添え物のような存在にしか思えなくなってきてつらい。1番予定楽しみにしてたんだけどな…その日撮った写真片っ端から消して自分の存在をいなかったものにしたい

脳内1人反省会が終わらなさすぎて消えたい気持ちになる

4人で遊園地遊びに行ったはずなのに、気づけば3人で話してて私だけ話題についていけないことがちらほら…。
この先の予定の確認とか、確かに私だけ遠方の人間だから行けないだろうって思われるのは100歩譲ってしょうがないと思うけど、今それ話すことじゃなくない？って思う。遊園地のスケジュール管理は丸投げして行きたいとこの案も出さない、提案しても微妙な反応、挙げ句の果てに私だけ会話からハブられてただの都合のいい人間じゃんね…。この先同じメンバーで遊ぶ予定あるけどこんな思いするなら一緒に遊びたくないな

休みの日ぐらいダラダラしたい

一仕事やり切ってもうまくいかなかったところばかり思い出してしまってもっとできたのにと落ち込んでしまう
何しても達成感が得られなくてずっと自分で勝手に作り出した自分の中の声に追い詰められてる

とてもじゃないけどって言葉を使える場面が無い。無理な時はとても無理だなって思って…がんばればできないこともないけどって思っても、がんばりたくない無理ってなっちゃうなぁってなんとなく考えてた

役所手続きに行ったら長々どうでもいい説明されてキレそうだった