とてもじゃないけどって言葉を使える場面が無い。無理な時はとても無理だなって思って…がんばればできないこともないけどって思っても、がんばりたくない無理ってなっちゃうなぁってなんとなく考えてた

役所手続きに行ったら長々どうでもいい説明されてキレそうだった　

いろいろやること頑張れたけど涙がでます、とチャッピーにぼやいたら「それはギリギリの状態で頑張ってるからです」って返ってきてまた泣きそう。

猫背になりたくない一心で子供時代からずっと背中を反らしてた。そのつもりだった。
が、実際はそのせいで極度の反り腰になって、臨月のマタニティ並みの腹に。しかも元々身体中が短小で丸っこい上に肉がつきやすいタチで、食っちゃ寝でブクブク。
それだけ肉がついてても半日も食わねば餓死する～ってくらいの腹ペコ。何のための脂肪じゃ。

ヤバい人間に狙われやすくて弱みに付け込まれたり分かりにくいように中傷されて脅されたりしてネットでも掲示板でも自分の居場所が無くなった
いつまた悪用されるかと思うと書ける場所がここしかなくなった
何でどこに居ても結局追い出なきゃいけないの？悔しい

近所の人と鉢合わせたくないので外出る時はいつもドア前で外の物音をうかがってから出る。人がいる様子だと何分もドア前で突っ立ってることがある。何してんだ自分…

おもいっきりの愚策で吐きそう…
誰の案だよ？？

chatGPTに愚痴を聞いてもらって気が晴れた（？）みたいなのをちらほら見かけるからやってみたけど、あの調子で返事されるとかえってムカつく

他人と比較して落ち込むモードになってる。だめだだめだだめだ

最低限でも仕事できて（職場に行ったりパソコンの前に座ったりレベル）偉い！って状態が続いてるんだけど、そんなこと他人にはわかんないからさ、もっと仕事しろって言われるよね。しゃーないけど余計しんどくなるよね。

良い曲だからフォロワーさんに紹介したいけど、普通にRPしたってわざわざリンクから飛んで聞いてもらうのは難しい。だから曲を投稿する人は一番盛り上がるところを切り取ったX上の動画も投稿して欲しい。
そしてたまにそのX上の動画がそこじゃないだろ…ていうところを切り取ってるとンアア！ってなる

わからなかったら人に聞けって言われるけど、相手にわかりやすく話すにも技術がいるから、本当にこんがらがるとそもそも伝えられなくて、整理するのに時間がかかる。病気してから顕著になった。
仕事でそういうことを指摘されると、「どうせわかんないくせに」と「できたら一生わかんないほうがいいよ…」の思いが同時に浮かぶ…

先週は体調不良で1日休んで、今週は元々有休取ってたから明日休みなんだけどそしたら母に最近全然働いてないじゃん、休んでばかりじゃない？って言われてはぁ？？ってなった こんだけ必死に働いてて休んでばかり？？何を見てるの？GWはあっても4日だけだし、正社員だからその間給料引かれないし 生活費も払って税金も払い貯金もしているのに全然働いてないって何？休み以外はフルで真剣に働いてるのにそんなに働かないといけないの？昭和の人間の考え本当に理解できない 本当に馬鹿馬鹿しい
生きるのやめたくなってきた

昨日変な揺れがあったけど地震速報とか出てない
気のせいかな？

呪いよ跳ね返れ

0か100かしかできない自分が嫌

明日仕事嫌だな　雑な引き継ぎで全部こっちに押し付けてやらなかったらこっちな悪いなんだもん

マウント取ってくる人間の相手するの疲れる
お前のその話もういいよって言って全てをぶち壊したくなる時ある

毎日毎日お姉ちゃんの困り事の相談聞かせられてどうしたらいいどうしようって言われて全部どうしたらいいか考えるの疲れた。私はカウンセラーじゃないんだよ