今日絶対にやるぞと思った雑務を終えたのに、なんにも生産できなかったと考えてうだうだしてしまう スッと今日を諦められたらいいのに 自分への信頼がなさすぎて明日もダメだろうと思ってしまう

色々考え込んじゃう癖があるから勉強も難しく考えすぎてできないしネガティブなことも深く考えちゃうし余計なこととか考えないほうがいいことも考えることが多いから考えるのやめたい。なにかしてるときもなにもしてないときも思考がとまらない

特殊メイクばりにしたら証明にならんしな…どんだけ真っ白に塗りたくって自分の顔をキャンバスに見立てて描いたとて目鼻口の位置は変わらないし…あー写真いやだ…虹彩認証とか指紋認証とかだったらいいのに。

昔から自分は大多数の人といつも違う意見や言い方をしてしまうからがんばって他の人と同じにしなきゃって思って生きてきたせいで自分の意見を聞かれてもどう答えていいのかわからなかったり、大多数の意見に流されてそれが自分の意見だと思いこんじゃうことが多くて嫌だ。自分で原因もなんで自分の意見を言えないのかも全部わかってるのにずっとなおせない

鼻と喉が痛くて目はシパシパで開かないし皮膚はパサパサで全身が乾燥してる
家とか外出中とか関係ないから困った...昨今夏が過酷過ぎるけど冬の日常生活も厳しいな
というかこれで今までどうやって生きて来れたのか忘れた。こんなに酷かったかな

エンタメやクリエイティブがあまりにも早く消費されるのに辟易しながら、その消費者に自分もなってるのうんざりするな。その道に行きたいけど、消費される側になるのつらいな。ずっと残り続けるのは本当に才能のある人のもので、尚且つコンスタントに作品なりを輩出しないといけないの辛いな

わけあって家の物を急速に断捨離(全部処分とかではなく)していかなきゃいけないんだけど、頭の中でずっと断捨離のこと考えてしまってキツい

下げ

友人さげ

ルール破ったやつが普通に通ってルール守ったこっちが弾かれるの何？？？
守り損やんけやってらんねえ

同居人があまりにも家事も何もしなくて掃除洗濯食事作り全部私がやってる
私はあんたの何？家政婦でもお母さんでもないんですけど…

もう嫌だ

色んなことに自信なくてすぐ人と比べちゃうくせがあってそのせいで落ち込んだり不安になるのやめたい。自信なんてつく気がしないし無理やり自信あるって言い聞かせたりしても結局根本的な問題だから変わらない。もう自分の思考に振り回されたくない

ここでくらい好きに吐き出させてよ

認知症の姑はもうお菓子や菓子パン、漬物しか食べなくなった
追い打ちをかけるように旦那は姑を喜ばせたいのか食べ切る前に
次から次へと買ってきては与えてしまう

お菓子や菓子パンなどの甘い物の過剰摂取は認知症を悪化させると聞く
ただえさえ今の姑の状態でもしんどいのにこれ以上悪化したら病む

親に「思春期の過干渉がつらかった」って言ったら、親は色々口うるさかったせいかと思ったようだけどちょっと違うんだよね。いらないって言ってるのに親の好みで服買われたことの方がきつかったんだよね。結局親の言うことに従わないといけない無力感がね。

こんな時間まで何してんだろ
お風呂も入ってない、宿題もしてない、部活の連絡もしてない、明日の準備なんてもってのほか
休みたいけど休んだらみんなの活動が滞る
本当に障害あるんじゃないの？こんなにやるべきこと後回しにして会話も成り立たなくて生活リズムもおわってて

学校の休み時間友達にどうしてもと言われテニスしてから利き手の力が入っている感じがしない。週末ぐらいには治っていただきたい　

♀叩き♂を引用でぶちのめした♀を見た。
そこまでは嗚呼いつものXだな、と思った。
その後その♀が未婚煽りされて「既婚です〜」って煽り返した挙げ句未婚♂♀叩きを始めたのを見て、数ヶ月経った今でも思い出す度吐きそうになる。
何で急に未婚♀巻き込まれた？

その♀、少しスクロールした所だけでもポスト全部♂叩きだったし結局「♀皆可愛い大好き」は嘘で気に入らない存在叩きたいだけなんだろうなそれとも未婚♀を♀だと認識してない？

友人の事でちょっと長文さげ