なんの予定もないのに血が出てホルモンバグるの嫌すぎる
本当に余計な機能

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閉じる 芋っぽいオタクって体顔含めてなんだか黒い
指の関節が特に

こんな感じなら出世の芽あり、みたいなチェック項目に若かった頃の自分が当てはまってた。いや、だからこそ出向したのに出向先で病んで帰ってきてダメになった。それでも昔の貯金があるからフォローしてもらえてるんだけど、自分自身が一番色々と認められなくてつらい。

おかげさまで眠れません
明日の買い物1人で行ってきて

女なのに自分に胸があるのが昔からすごい気持ち悪く感じる。なんでだろう

自分が思ってる真人間（結婚して子供2〜3人産んでフルタイムで働いて家事もほぼ全部やる毎日休む暇もないワーママ）には到底なれないし実際なりたくもないんだけど、これを目指そうと思えない自分のことがなんだか許せなくて本当につらい
なりたいと思えなきゃマトモじゃない気がするんだけどこれになるなら◯んだ方がマシではと思ってる自分が子供っぽくてとてもイヤ

おじさんしかいない飲み会に女1人で参加したけど、やっぱ女を意識されてる感じがして嫌だったな。みんな紳士的ないい人なんだけど、年下の異性ってだけで同類とは見てもらえないよね。それは当たり前なんだけどさ、疲れてしまったし、変に愛嬌振り撒いてサービスしてしまう自分にも嫌気がさしたな。

子育て中OKな育児支援求人に夜勤があるのおかしくないかーーーーい？？？？

私が痛がることをやっておいて自分がやられると怒鳴るとか…

パチモンきもすぎトイレットペーパードレス乙

通信制通ってて単位とらないとなのにずっと学校へのトラウマで行く気になれなくて毎日毎日行かなきゃって思ってるのにむりで、お金払ってもらって通わせてもらってるのにって考えたり色んなこと考えちゃってしんどいし毎日学校のこと考えて気持ち落ち込んで急に緊張したり不安になったりして嫌

キモい…

会社で誰かが代表してやらなきゃいけないものがある時にとりあえずすぐ私の名前出す人いてすごく嫌…
別に押されて引き受けたりしないし気が弱いわけでもないから単純に言いやすいだけなんだろうけど小さなモヤモヤが溜まる

バイト疲れたし来週〆の課題も終わりきってないし寝る間際に親に悪口言われて疲れすぎてるけど、明日は朝6時に起きて普通に大学行きますー！きっと私頑張って生きれてるー！！

なんか最近ずっと腹痛いんだけど大丈夫かなこれ

休日ってなんだっけというくらいには楽しくない
世間のことが全部よそごとみたいな…精一杯気遣って家事や世話やってるつもりでもケンカしたりして空回りしてる　ため息ばかりするなって言われたけどそれくらいゆるしてくれ、嫌いじゃないのにつらい家族の世話はもやもやする

明日までの休日て
あーーっという間に終わりそうな
そんな気がして心が今から既に沈んでいる…

内平らかに外成る　地平らかに天成る
時代が変わってもこの精神忘れずに生きる

知らんしらーーーんもう何もかも知らん
見たいものだけ見て自分が正しいと思ったことだけを信じてやりたいことだけをやる
そして他人に悪意はぶつけない、それでいいじゃない
それでいいじゃない……

専業主婦が離婚されて1人で生きて行く漫画チョロっと見たけど、結局夜の世界で生きていっててゲンナリしちゃった。手に職ない女はその世界に行くしかないの？それだって外見と器量がよくないと難しいじゃん。男にウンザリして離婚したのに男に媚びる仕事すんの嫌なんだけど。