受け身だから結婚できないんだよ、って言われるけど、男漁りに行って狙いをつけて自分から落としに行くほど男好きでもないんだよね。誰と会ってもピンと来ないし、この男を自分のものにしたい！という感覚がよくわからないというか…。気が合って一緒にいると安心できるような人と家庭を築いて生きていきたいとは思うんだけど。

Twitterで既婚者の愚痴を見てると本当に結婚したくなくなる…。SNSができてから、若者は将来のネタバレを喰らってしまい自分の未来に希望が見出せなくなってるみたいな話をだいぶ前に見たけど、きっとそれと同じだ

どんどん既婚子持ち率が高くなる職場
子持ち同士だけで盛り上がってる
独女はもう輪の対象外って感じ
輪に入りたくもないけど女って同じ属性でしかつるまないんだなとつくづく思う

親戚が集まって既婚子持ち女性だけで会話してる時、私の存在はナチュラルに無視されててメンタルに来る
子どもいても男性陣の方は分け隔てなく接して女性陣は同じ立場で共感してくれる人とだけ話すやつ、よくあるのか？

人と話するの好きだから地味にしんどい

有名人の結婚報告見てあなたもそっち側に行ってしまわれたのですねみたいな気分になるのいい加減やめたいですね…

給料少なくて実家暮らし
ただ実家といっても祖父母の持ち家
母が離婚出戻りした実家に孫も寄生してるのヤバいなと思いつつ自立できる気がしない

今いる喫茶店で明らかに婚活の男女がいるけど羨ましいくらい美男美女で楽しそう。どんな徳を積んだら会話が盛り上がるイケメンとマッチングできるんだろう…

頭の中にたくさんの美男美女がいてその人たちで妄想するのが楽しい。私×美男美女ではないです。

有名人の出産に「良かったね」と言うと大体ネガティブな反応してくる母。自分は孫を持てなかったからかなと邪推してしまう。ごめんねー（棒読み）ではあるけど仕方ないから切り替えてほしい。

過去に酷い失恋をしてから男性不信になって下手にそういう対象になるのも嫌だから左手薬指に指輪をしている。

女風…初めて予約してみたけど、やっぱり無理かも(TT)キャンセルしようかな。来月の予約だからまだ20日ほど余裕があるんだけど。
「やらなかった後悔」の方が記憶に残るらしいから「やってみよう」と思ったんだけど…無理かも。

小学生の姪っ子が私に似て発達気味
(その子の)両親には似てなくて、何故か私そっくり
親子ともども大変だなあと思うし、ちょっと責任も感じてる…

めっちゃ腰痛いけど、家には1人なので丁度あったガチャポンのケースの上に寝そべり、自重でマッサージしました。
案外良かった

たまにこの先どうなるんだろう、節約しても渡す先ないしなとか思ってたけど子育て垢の日々の苦労とかそれでなくとも毎日ご飯与えるだけで無理だなってなるし選択子なしでも旦那とはそういう行為するらしいしなんか汚らわしくてそれも嫌だ…諦めて末代になります

働くか子供産み育てるかどっちかしろと迫られて消去法で子供産んだ母
見事に社会不適合者が生まれてしまった
でも自分が同じ選択迫られたら産んでしまうかもしれない全然子供好きじゃないし残してはいけない遺伝子なのに
だから今の産んでも働けの社会で良かったかもしれないこれなら絶対産まないから

結婚は縁があればしたいけど子どもは欲しくないんだよな。友達の子どもはかわいいけど、ドタバタな毎日の生活やキツそうな家計を見聞きしてると自分がこんな生活するなんて無理〜考えたくね〜って思っちゃう。

アラサーだけど気づいたら彼氏いない歴年齢になってた
過去に何度か告白されたり連絡先渡されたりしたことはあったから、その時誘いに乗ってれば今と違う未来もあったのかなぁ…でも好きでもない人と付き合っても時間の無駄だよね
それにセイ嫌悪があるから恋愛するのとか無理だわ。他人に身体触られるのとか絶対嫌だ

男が苦手な割に男の多い職場で長く働いちゃってるけど、苦手だからこそ変に恋愛してこじれたり不倫相手になったりせずやりすごせてるのかな

まともな人間だと思われるために結婚したいけど実際問題まともな人間ではない
結婚したところでまともじゃない家庭が生まれるだけだから結婚したくないというジレンマ