まともな人間だと思われるために結婚したいけど実際問題まともな人間ではない
結婚したところでまともじゃない家庭が生まれるだけだから結婚したくないというジレンマ

10代の頃から「薬指にリングつけるのが自分から見て一番綺麗に見えるから」って理由でファッションリングつけてるんだけど、ほぼ100%勘違いされる。でも海外は左手薬指にファッションリングが普通らしい。日本よ、追いつこう。

このままずっと独身だと年取ったら淋しくなる気もするけど老後の淋しさ回避のために結婚して子供産むのも違う気がする

リスロマの傾向があるから人に好かれたくないんだけど家族を作るってことはしてみたかったかもな。恋愛はしたくない。年齢いってるからこの考え方も有りになってきてるけど若い頃は結婚イコール恋愛だったよなぁ。

責任感身に着けるために家庭を持て？いやだよ仕事では頑張るけどプライベートでまでそれも他人の人生(夫と子供)の責任負いたくないよ。それに責任感ない人間が家庭持たないのって超賢い選択じゃない？

自分が健康で仕事もできてってタイプなら結婚したほうが良かったかもって考えは過ぎらなかったのかもなぁ。
30代前半で全部に躓くまでは一人で楽しく生きていくと思ってた。
現在障害者手帳を持ってて無職になってしまったけど既婚女性にはそんな人たくさんいると聞いて一人で生きていく道を選んだのは間違いだったのかなって思ったりする。今になって。
機能不全家庭育ちだし親戚という生き物が怖いから家族を作るということに前向きになれなかった。

結婚すれば確かに問題がない限り割と安定な人生なんだろうけど、メリットの方が大きいし。でも離婚したり死別して一人で生きてる人なんて普通にいるし、それで元夫の支援無しに子ども育ててる人も普通にいる。そう言う周り見てたら「結婚は絶対に必要か？」と疑問。

正気で独り身貫くには役職とそれに伴う収入が必須なんだなと周りの50↑見てて思う

とうとう実家を建て替えることになりそうなんだけどこのままいけば両親いなくなったら家に私一人になるんだよな。お金は心配だが考えるだけでワクワクするね。

生涯独身だろうから終のすみかについて考えてるけどマンションは買っても管理費とかずっと払わないとだろうし戸建は防犯面が心配でどっちもどっちだなと思う

生理的に無理とかじゃなければ誰でもいい…って思ったけどそこが難しいのか

某動画の人が　相手を楽しませようって気持ちがなきゃ恋人は作れないって言っててまー納得した。もう20年近く1人で何も気を使わず生きてるしもう相手に求めるしかできないと思う。

独身(結婚してても子なし)は人格破綻者扱いされるド田舎つら
特に年配の方は「何で働かないの？」と言うかのように「何で子供作らないの？」と言う
どう考えても結婚子育てに向いてない両親が踏み切ったのもちょっと分かる
欲しい欲しくないは関係ないんだよね
働きたくなくても働くのと同じ
たぶん当時の独身や選択子なしは世間的にはニートと同義だったんだと思う

でも今は令和なんすよ
いい加減アップデートしていただいて

デザインあ展neoに行ってきて楽しかったのは良いんだけど、虎ノ門ヒルズの中にあるもんだからそこら辺にいる小綺麗な人たちに対して「日本人の上澄みだ…」なんてちょっと良くない目線で見てしまったよ

ぼーっと生きてきたから人生における選択の余地が発生する事がしんどいんだよなー
もう一生独りだと思って家も買っちゃったし

ちょっと前まで私の友達狙ってた知り合いの男に｢冷静に考えたら結婚考えるなら友達よりもお前だよなー、何一つ自分で決めれないできないってタイプじゃないし可愛げ無いけどおかん気質だし浮気しても文句言わなそう｣って言われてめちゃくちゃ凹んだ
昔からそれ言われてるけどおかん気質って褒め言葉じゃないし傷付くからな？？
同年代に母親求められるのめっちゃしんどい

もともと友達が少ないっていうのもあるんだけど、周りオタク仲間ばっかりだから友達の結婚式って行ったことないな⋯と最近思った。彼氏いる友達も1人いるかいないかくらい。

身体の話題なので念のためさげ

久しぶりに連絡とった友人が二人目産んでてびっくり。すげー。※高齢出産になる方。
普通に遊んでた友人が母親の振る舞いしてて不思議だし、いろんな人生があるなーって思う。コンプレックスもあるけど、自分にはやっぱ無理だったなーって思うし、自分は自分で一生懸命生きてるし、良し悪しも上下もないよなーと思う。
子供苦手だけど、子供の頃から周りの子供苦手だったし毒家庭でもあったから子供も結婚もどーしてもいいイメージ持てなかった。子供自身にも絶対辛い思いさせるし。まぁ人それぞれ。でも人と同じ道を進めなかったことにやっぱりモヤモヤしてしまうから音楽流して踊った。

蛙化現象…っていうのもおこがましいんだけど。男女ともに、人間全般に自分にいい意味で興味がある気配(私の勘違い含む)を相手に感じるとめちゃくちゃ逃げたくなる。褒められると裏がありそうで怖いし。同性だと皮肉なのかな、とか。異性だと「私に“女性としての振る舞い”を期待している？！」みたいな。嬉しい気持ちもすこーーーーしはある。けど「怖い」「逃げたい」が勝つ気がする。お世辞で褒められるのも本気にして浮かれてしまうどアホなところもあるし。自分の感覚が信じられなくて。怖い。