1人に慣れすぎて異性と仕事以外で何の話をしたらいいのか全く分からない。オタトークしか出来ない

最近毎日妊娠の苦しみと男性産婦人科医の無理解の話が流れてきてしんどい。世の子持ちって頑張ってるんだな。私には無理だ、話聞けば聞くほどそんな苦しみ味わいたくないという感情しか湧かない。好きでたまらない恋人がいたら、苦しくても耐えられるのだろうが、ゼロからそちら側に行くメリット1ミリも感じない。

久々に恋人欲しいな～と思ったので、分析してみたら、ただただ友達が欲しいだけだったー

別居婚でせい行為なしの子なしなら結婚もありかなって思う。まあできないしするつもりもないんですけど
というか男じゃなくてもいい、一緒にいてくれるなら。でも1人が気楽だしめんどくさくなくていいとも思ってる。相反する気持ちが同時に存在している

気になってる人といい感じになってきたり、恋人と先に進もうとする度に嫌悪感とかなんか気持ち悪いかもって気持ちがずっとあって、大人になれば慣れると思ったけど慣れなくて辛い
片想いが一番楽しい
でもやっぱり身内を亡くすたびに寂しいし家族が欲しいと思うから結婚はしたい…

ファミリーに囲まれると居場所がない

地元駅、高校のためにできた駅って感じなんだけど今日は学校説明があったようで私と同世代の親御さんたちがたくさん。そんな中、バンドTシャツを着て一人でホームに立つアラフォーです。もちろんライブも一人です。強く生きる

結婚するにしても1人部屋と1人で寝るのを許してくれる人とじゃないと無理
電話もLINEも苦手だしデートも月に1回、頑張って2回だから人と付き合うのに向いてない
あとなによりセイ行為をしたくない

少子化対策のために独身女を強制的に結婚させて出産させたらいいとか言う奴頭おかしいでしょ
もし本当に現実でそんなシステムになったら迷わず4を選ぶ

一度だけ結婚前提くらいまでの付き合いがあったことあるけど、人とのスキンシップが嫌いすぎてその人と会ってる時気が張ってずっと精神的に滅入ってた
やっぱり独身は間違いなのか？と思うたびにその時を思い出して、あんな気持ちになるんだから無理だな…と再確認してる

何も言われないけど、弊社、8〜9割の人が既婚者で肩身が狭い。やっぱり家族がいるから、みんなら一生懸命働けるのか。。
会社の人が嫌いなわけじゃないけど、私は残業もしたくないし、飲み会にもいきたくないし、面倒なやり取りもしたくないよ

行く前から分かってたのに、祖母の葬儀の場で叔母からいつまでも一人で寂しくないのか！と言われ寂しくないですよと返したのになぜかダメージを受けている自分がいる…！自分で選択したことを信じたい。

結婚向いてないと思うからずっと独身だけど、40過ぎた今ごろになって罪悪感や失敗した感が強くなっててしんどい。
他人の芝生がいくら青く見えても自分じゃそうはならない（できない）し、今より絶対ストレス多い生活だって断言できるんだけど、結婚して子どもいてたらこういう焦燥感や劣等感は感じないで済んでたのかなとか。
たらればばっかり考えてしまってしんどい。生きてるだけで自己肯定感がガリガリ削られる。

Xも辞めちゃったし唯一同級の子と会えるのが年1の飲み会だったけど、年々参加者が減って今年はもう7人しか出ないし来年からは出るのやめようかな… 皆スケジュールつめつめの中自分だけ暇してると思われても嫌だし でもそうすると完全に繋がりが切れて真のぼっちになってしまうんだよなあ…

ネットを見てるとやばい人ほど既婚者だよなと思うけど、メンヘラだけどそれでも支えてくれる旦那くん♡って言ってた人がどうも離婚したみたいで、やっぱりこういうこともあるかと現実を見た

恋愛感情持てないというのもあるけど
異性にも同性にも興味持てない、人と一緒にいることがストレスになるから結婚どころか同居にも向いてない
友達くらいは頑張って作るべきなんだろうとは思うけど、関係維持するためにこまめに連絡するとか会うとかも面倒
自宅に帰って自分だけの空間に帰れる圧倒的な安心感を失くしたくない

たぶん性格が捻くれてるのが彼氏ができない理由だが、でも自分の性格変えてまで結婚したいとも思わんという心理を最近自覚。

自分語りになるからさげる

SNSで既婚者が相手の悪口言ってるのを見るにつけ結婚は人生の墓場とはよく言ったものだな...と思う

こつこつNISAやったり貯金したりしてるけど、もしこれで結婚しても離婚したらこっちの方が稼いでたら財産分与で相手方にあげないといけなくなるんだなあ、と思うと結婚てギャンブルすぎる。
こういう時人並みに稼いでるのが足枷になるとは思わなかった