年末年始に集う友人も仲間もいない。
今も一人布団の中。孤独な中年って悲しい。老後はどうなってしまうんだろう。
こわすぎる。

来年私は29、母は71、父は76。親戚付き合い無し。友達も年1で合う上辺の付き合いの子が二人ほどしかおらず、会社にも話せる人がいなくて、親としか会話しない毎日。今は全然それで問題無いからいいけど、親が死んだら私どうなるんだろう。

母「自立できなかったから仕方なく見合いした。養ってもらうのだから出産は義務」
父「妻子を持たないと出世に響くから仕方なく見合いした」
こんなんで結婚に夢持てるわけないんだよな～
結婚しないと子供いないと損するから～…のデメリット回避が動機だもん

最近急に同級生の結婚報告がポンポン上がり出して、まあ待てまだ焦ることはない…と呑気な自分とこのまま一生彼氏無し経験無しで終わるかも…と不安な自分が交互に現れてる。

某CM『人生はひとりじゃないから歩いていける』
うっせーだまれ、令和に要家族圧やめろ

完治せず進行を止める方法しかない病気かもしれない、というのを医師から聞かされたとき、無性に独りが寂しくなったし落ち込んだ
まあ緑内障なんだけど
こういうのが、歳を重ねる毎に増えていくんだろうな…独りで受け止めなきゃいけないことが

なんか上手く言えないけど自分の停滞してる感がしんどい歳になってきた。薄給でも趣味に没頭してさえいれば楽しい!の段階が過ぎつつある。独身なら独身なりに、稼が良いとか難関資格を取るとか、何かしら社会的地位を得ないと、大学生と変わらない生活してる自分っていう事実が怖くなってくる。

今年のホワイトデーはバレンタインにあげる相手も予定もないので当然お返し貰う予定もないけど自分のためにホワイトデーのお返しというていで欲しかったピアス買おうかなと思ってる。楽しみ～

誰かが結婚した、誰かに子供ができたっていうニュース見るのしんどくなってきたなあ

妹の娘が私に似てて申し訳なくなる。6歳児にしてコミュ障発動していじめられ体質、運動神経も頭の回転も悪い。手先も不器用。幼い頃の私そっくり。
妹夫婦は普通にリア充なのに遺伝って怖い。
大変な人生を送るだろうけどどうか強く生きて…。

医療関係車だからクリスマスも年末年始も関係なしに残業しまくってるからかこれで彼氏いて仕事よりデート優先してとか言われたら大喧嘩しそうだな、人といるの無理すぎるわとか思って結局自分で自分を養えるのが1番ってなったわ
自分に金掛けるのがいちばん楽しい

来年30の実家暮らしだけども、親がせっせと大掃除する中私は出かけるのが申し訳なくなってきた
来年から大掃除手伝おうかな…

旦那に先立たれた親族の介護に関わってるだけど友達は皆夫がいてね、とか1人だと〜なのよ、って寂しい寂しいずっと言ってて上手い言葉が見当たらない。
そんなに寂しくなるなら一人でずっと仕事して生きる自分のスタンスって有りとも言える

友人が結婚して遠方に行ってしまい、去年久しぶりに遊びに行ったんだけど、お家にあったテレビがちっこくて、これあの時（独身時代、10年くらい前）のテレビだよーって。でも友人は全然不満に思ってなさそうだった。
なんか結婚とか子供とか関係なく幸せになる人ってこういう人だよなーとふと思って。地に足がついてるんだよね。その友人は子持ち兼業だけど子供至上主義でもないし、仕事しかしてない私のこと褒めてくれるし、遠方だしお互い頻繁に連絡するタイプじゃないからまた会えるかわからんけど、そういう人と友達になれて良かったわ。
なんか家のテレビ見てて急に思い出した笑

「私みたいな容姿も要領も悪い人間がどうやって生きていったらいいんだ…」の十代二十代を経て「私って人間ができてる上にお茶目で可愛くって最高だな」の三十代になれたけど、今から結婚して子供産んだとしてもし仮に子供が人生を悲観するようになってしまった時、自分がやった謎進化を再現できそうにない。

私がハイスペックになりたい。なりたかった…。どうせ独り身になる未来見えてたから10代のうちから勉強に全てを費やするべきだったな。コミュ力ないから営業系でバリキャリになるの不可能だし、士業資格しか私に稼げる道は無かったんだから。

20台前半でｺﾄﾞｸｼの心配する辺りが人生舐めてるなぁって…

流石に30代も半ばに入ると、親も知ってる友達の結婚とか妊娠とか、親に言えなくなってきたな……。言ったところで申し訳ない気持ちになっちゃう

クリスマスは結局ひとりだったけど全然さみしくなかったながちで。強がりじゃなく。行列の穴を避けて空いているケーキ買えたしハッピー