勝ち負けじゃないと思いつつ支部でブクマ負けて悔しい〜！って勝手に対抗心燃やしてた相手がいたんだよね。4桁フォロワーの絵描きさんと仲良くてそれもちょっと羨ましかった。
だけどそのグループが原作展開気に入らないみたいなのをオープンで言うようになって、自カプの為に他キャラ下げまでするようになった。
私が対抗心燃やしてた字書きさんも同調して、小説に他キャラ下げを盛り込むようになった。
そしたら一気にどうでもよくなっちゃった。
今も声でかのグループだけど他の絵描きさん達が鍵垢で苦言呈してて、みんな見てるんだなって分かったらスッとした。
大勢に評価されなくても好きだと言ってくれる人を大事にしたい。後ろ指さされない創作をしていくよ。

書けたけど見直しで寝かせてる
早く上げて楽になりたいけど見直しが甘いとノリノリで書いた部分が破綻してたり誤字脱字ひどいんだよね…必要な時間だってわかってるけど落ち着かない

最近生理前の更に前の一瞬しか文章書けない

絵描きが絵柄なんとかかんとかテンプレでキャッキャしてる横でチベスナ顔の字書き

支部のブクマ通知をONにしてるんだけど、ここ１週間くらい毎日同じ人が同じ小説にブクマして外してって繰り返してて怖い
読んだから外したとか、誤ブクマならわかる
でもそれを何日もに渡って繰り返すのはなに？？普通に怖い
支部のブロック機能って使ったことないんだけどどうなんだろう

最高の同人誌読んだ。
こんなに素晴らしい作品があるなら自分の本需要ないな、と思うと同時にこれを超える物を絶対書いてみせるっていうやる気も出た。昔は落ち込むだけだったけど、一年書き続けてきたせいか、今はプラスの嫉妬の方が強い。不思議。

どうしても周りと比べて自分のダメさ加減に落ち込んでしまう。落ち込んでる暇があればどんどん書くべきなのに、やる気出ない…

ワンライって運営する方お題出して巡回するだけだからそんなに大変そうなイメージなかったんだけど、運営が交代したとある企画、新しい人になってからほんとなんていうか、書く気がそそられないお題が続いててパスしまくってしまってる。たかがお題されどお題、だったんだね…

ラストが決まらない。とりあえず書き始めといて、流れに身を任せるか…？

逃げちゃダメだ逃げちゃダメだ逃げちゃダメだプロットから

環境変わった影響で小説をまともに書けなくなってしまった
自転車通勤だから通勤中に書くなんてできないし、仕事から帰ってきたらヘトヘトで、飯風呂洗濯と自分の世話を焼くのに手一杯だー
時間気にせず小説書きたいよー

一次です。冷静に考えると受けたのはテンプレものばっかりや。非テンプレでも読まれるような作家になりたいです。

お酒あんまり飲めないから晩酌描写が中学生の考えるそれから抜け出せない

しばらくブランクありで久しぶりに中編書き切った！と思ったけど以前の倍以上の時間がかかってしまってる…
明日から推敲する

読者のこと考えて話考えられない。マジで一切考えられない。
流行りの要素入れるのが読者のことを考えることになるけど、全然面白いと思えないから、そんなん書きたくとも思わない。エゴでしか小説書けない。
そんなん要素入れたら人間おしまいだぐらいの傲慢さで心の中で中指立ててる。一生独りよがりにニチャニチャ書くしかできない。趣味だから別にいーや。

修整したいんだけど、修整方向が分からなすぎて笑えない。作業全然進まないどうしよう。私の中にいるイマジナリー読者もイマジナリー編集者も仕事しない。

毎日書くようにしてるとたまに調子悪くて書けなかった日にすごく不安になる。これまでずっと書いてきてたまに書けない日があっても次の日普通にまた書けたじゃん、といくら頭で思っても不安になる。どうしたら軽減できるんだろうなあ

だぁ〜〜！コロナ→身内の不幸のコンボ決まってメンタルにキテる。書くことで逃げる側面もあるけど何も思いつかなくなっててしんどい。

自分で書いたものに萌えるけど何でだか読み返すことは難しい
だから自作が増えても暇つぶしの役には立たない
書き続けることでしか萌え続けられない
そのくせして最近ずっとスランプで辛い

怖いか？私の執筆スピードが…(※めちゃくちゃ遅い)の構え