爆死した長編を本の形にして自分用に印刷してみたら、ちょっとは明るい気持ちになって作品を大事にする気持ちが生まれるんじゃないかと思って実行してみた
そうしたら、「おお実物の本になってる」っていう感慨はあるけどそれ以上の心境の変化はなかった…
ページ数が多いから１冊２０００円くらい掛かったけど、無駄な買い物をしてしまった　古紙回収に出そうかどうか迷う

ジャンルが確実に斜陽になってるし支部からも人が減っている
先日あげた長編が閲覧すら増えないわ
夏に体調悪かったのと忙しかったのとで投稿できなかったんだけど、あと数ヶ月早くあげてたらもっとブクマ付いて感想も来たのかな…とか、考えてもしょうがないことを考えてしまう

繋がってる絵描きがいつの頃からか「文字が読めなくて……」って言い出して、そこに至った経緯とかを色々呟いてて、まあ大変な経験ではあるし、もともと人気の絵描きだからイイネとかもめちゃくちゃついてるんだけど……ただ、それなら何で字書きと繋がったんだろう？という素朴な疑問が湧いてくるし、ていうかそれ、字書きと繋がってる場所でわざわざ言う？？？
それもその人、字馬の作品にはめちゃイイネしてるんだよね～！曰く、字馬の話(あとプロの本)は読めるらしいwww
そっかー！ろくに読めない小説書いてる字書きでごめんなー！

ワンライに参加し始めたんだけど向いてないかも
1時間で終わらないって話じゃなく（終わらないけども）
お題に沿って話考えて短くまとめて書いて上げてってなんか、自分で自分の感性や語彙やキャラへの好き度を雑に消費してる気がしてきた

中規模ジャンルのドマイナー界隈
私でもそれなりにブクマされ、感想もちょこちょこもらうことが出来たのは、紛れもなくジャンルボーナスのおかげだったんだな…
自分の実力だと思ってたことが恥ずかしい　今はすっかり閑古鳥だよ

ここ見たら自分だけじゃない、みんな悩んでるんだ、って思えて少し安心した
私もオンリーワンカプ
感想なんてものはない
イイネもブクマも一桁当たり前
でも好きだから書くのやめられない
でも反応なさすぎてちゃんと読める文章になってるのか分からない
そんなこと気にせず書き続けたいけど、周りは大手ジャンルで賑わってて心が折れそう
感想が貰えたところでその欲求が満足することはないんだろうし、もっともっとってなるんだろうけど
それでも何か一言欲しいと思ってしまうよ

お題に沿った作品募って全作品に講評+大賞選出してるユーザー企画って結構あるけどさ、ルーズな主催のとこに参加しちゃったっぽくてため息しか出ない。このままなんの音沙汰もなく企画流れちゃうのかな。それなりに時間割いて書いたのにな。だるー。

「小説を書いてない期間が長い、怠け過ぎて自己嫌悪が尽きない。コツコツ書いてないから、もう何も無理だ」じゃないんだよ。
「さーて、そろそろROMから字書きに戻りますか」だよ。

いいんだよ。後者でいいんだよ。自分で自分にバフかける方法だけは字書きさんは豊富なんだから。……デバフの方が得意だろうけどさ。

新作爆死したなと思ってたけどよく考えたら新作以外もこの頃ずっとブクマどころか閲覧も動いてなかった

誰が読むの？いや、別に読まれなくてもいいじゃん。自分のために自分が好きな話を書いたわけでしょ。感想とかいいねとかブクマとか…無くてもいいじゃん。
なんていうのは、わかってる。でもさ、折角書いたんだから読まれたいし感想ほしい。あわよくば〇〇さんの作品よかったって言われたい。魔の承認欲求がネガを加速させてしまう…

最近ハマったカプAで書こうとしたらそのジャンルの別カプB(Aと好む層が被っている)の何年か前の作品とオチがめちゃくちゃ似ててそのオチ没にするか迷う
でもこのオチが書きたいし……厳密に言うと細かいところが違うし……いいかな……

オンリーワンカプ、ブクマ１桁の長編
全面改訂したところで「これ誰が読むんだ？」の呪縛からは逃れられないけど、せめて自分で納得できる仕上がりにするために書き直すよ…

今めっちゃ自分が書いたものは他の人よりも下ですよね…と卑屈タイムに入ってたからここに来てしまった。誰かと比較したって意味がないのに自分の中で比較するのが難しくて、わかりやすい数字だけで勝手に落ち込んでしまってるのが自分でも嫌！

ネタ考えてるそばから「こんなの誰が読むんだ？」と思って落ち込んで虚しくなり、それ以上考える気力がなくなる
最初は自分のために書いてたはずなのにな

自分はそんなこと一度も言ってもらえたことないのに、新規の字書きさんが文章が上手いだの心に響くだの絶賛されていて嫌になっちゃった
褒められたいとか感想欲しいとか思うタイプじゃなかったし今までそういうものほとんど貰わずとも書き続けてきたけど、他の人がもらっているのを見ると傷つくし嫉妬することに気づいた 自分の原作や推しカプへの愛はただの嫉妬だけでもう書きたくない公開したくないって思うくらいちっぽけなものだったんだ
下手くそなのに最古参レベルで長いことこの界隈にいてごめんなさい 自カプの字書きの中で一番活発に活動してた人間だと自負してるけど、下手くそがそんなことしたって迷惑にしかならなかったよね ごめんなさい さよなら

懺悔と反省の話。

あまり乗る気がしないネタを、筆が乗らないのにとりあえず書き上げて、とりあえずアップしてしまったことをすごく後悔している。自分で納得いっていないのに発表したらダメだなあ…本当だめ。ブックマークしてくれた人は、ROMの方が多くて交流票とか義理ではないのはわかっている。わかっているけど、罪悪感でつらい。二次創作は推しへのリスペクトが大事なのに、こんな気持ちになっちゃだめだなあ。反省して次に活かします。

折角書き上げた小説だが、読み直す度に「こんな駄作書きたいんじゃないわー！」…と、原稿用紙をグシャグシャに丸めてポーイッって捨てたくなる気持ちになる（web小説だけど）
推敲が終わらない…5000字も修正したり追加したりしても納得できない
資料をもう一度じっくり読み込む時間が欲しい…

何書いても目に入る人たちより評価下で、私が書く意味なんかあるのかなと思ってしまう。弱気になってるのはわかってる、やるもやめるも自分次第で、楽しいから書くことを続けているのもわかってるけど、ごく僅かな人にしか読まれない話を書き続ける意味がわからなくなる。

ウェブイベ申し込んであるんだけど「どうせ誰にも読まれない」「読まれたとしても一瞬で消費されるだけで感想なんて来ないしブクマもされない」ってネガティブな想像が大きくなっていく
申し込まなければ良かったんだろうか
今更キャンセルできないし、当日にスペースに穴開けるのも悪いから出るけどさ