小説書くの、べつに好きじゃないのかもしれない。人生の半分以上細々と続けてきた趣味だから好きなんだって思い込んでただけで、もう違うのかも。

王宮や騎士団の話を書きたいけど資料探しが面倒だな…。呼称もよくわからないし。独自の呼び名を作っちゃおうかなとか考えてしまう

エアプで二次創作出来る人の神経が本当によく分からない。
推しが出て来ないからやる気が出ないってのは分かる。でも推しが主役の章があるんだぞ？何でやらないんだ？何で推しの深掘りがある章をプレイする暇は無いのに小説を書く暇はあるんだ？？推しに関する最低限の履修すらしないで何で筆をとれるんだ？？？
私だったら推しの何もかもを知った上でじゃないと書く気にならないけどな……
「書きたいネタいっぱいある〜！ゲームやる暇ない〜！」じゃ無ぇだろ……せめてエアプ状態を脱却するまで我慢しろよ……

小説ちょっと書く→Twitter見る→ったー見る→小説ちょっと書く→Twitter見る………

ダメだ!!集中力が無さすぎる!!何やってるんだ!!

上手くはないけど一応絵も描く両刀で、絵を描く事は字書き垢では誰にも言ってないんだけどなんとなく推しカプの絵も描いてみたくなって告知とか一切せず壁打ち絵垢作って漫画描いてたら5年間コツコツ活動してた文字垢のフォロワー数一瞬で絵垢が抜いてかなり苛立っているというかやるせない気持ちになってる。私の5年間は無駄だったのかな、あくまでも文字が大好きで自分の書いた小説を色んな人に読んでもらって共感してもらいたかったのに、やっぱり小説じゃ駄目だったのかな、ヘタレ文読ませてたんだろうかとか思ってしまって全てがつらい。そしてこれを言えば絵が描ける自慢じゃねーかって思われるだろうこともしんどい、なんだよ両刀って実際どっちも中途半端なだけだろ。あ〜あ

普通に書ける時と、頭空っぽで全然指が動かない時があるんだけど、後者の時は書くべきじゃないんだなと思うことにしてる。大体考えが足りてないとか構成が悪いとかなので、思い切って全部消して書き直してみるとサクサク進んだりする。

書きたい話しがたくさんあるのに、全然書けない！　一日の執筆時間30分とか舐めてんのか！？　もーーーーー！！！！

少しだけ、吐き出させてください。
プロでもないし、特別熱心に読んでくださる方がいる訳でもないのにこんな言い方をするのはおかしいけど、最近何を見ても書けない、いわゆるスランプっていうのかな、そういう状態で、面白い、こんな話が書きたいと思える映画や小説を楽しんでも、いざ画面を前にすると少しも進まないし、書けた数百字は今までとは全く雰囲気の違う文章で、ものすごく辛い。今までも特別に上手かったわけでは無いけど、何だかひどい悪文しか書けなくなっていて、書きたい気持ちがある分苦しい。今は気持ちや気力をストックする時期だと思いたいけど、このまま書けなくなったらどうしよう。新学期でバタバタして書かない日が続いたのがいけなかったのかな。どうしたら、いいんだろう

スマホで作品作ってたけど最近他のアプリに気を取られて集中できなくなってきた………
集中モードのアプリとか入れたほうがいいんだろうか
それとももうスマホで打たずにパソコンから作ったほうがいいのか

コンパクトにすっきりまとめて手軽に読んでもらえるようにしたいのに、気付くとダラダラ長くなってしまってる
自分の垢でこういうこと言うと字数マウントだとか長く書ける自慢だとか思われるに違いないからとても言えない…
匿名で言える場があって有難いです

推しの誕生日に向けて書いてる話が「ﾀﾋ」をテーマにしてる内容で「コイツ捻くれてんな」って思われそうで、ホントに誕生日に上げていいのか悩む。

なんかもう書くの止めたくなるくらい全然書けないし、この展開でいいの？と悩み続けてるんだけど、とりあえず書き上げよう。悩むのはその後にしよう。

先の展開が気になって、一食抜くぐらいおもしろい本をたくさん読んできたはずなのに、いざ自分が書くとおもしろくない話になる。それが才能の差なんだろうけど、先が気になる、わくわくする話を書きたいなぁ

多くの人が文章のリズムが〜って言うけど、文においてのリズムの意味がいまいちわからない。

自カプの二次創作を完全遮断して自分の世界に入りこまないと自分の作品が書けないので、作品を量産すればするほど他の人が生み出す作品を追うことができなくなるの歯がゆい。不器用な自分が嫌になる。

自分が書く文章がものすごく下手で破綻してるようにしか感じない発作がまた起きた……この発作、小説書く練習しだしてから頻度が高い。インプットするために今まで読んでこなかった作家さんの話読んで自分にとっての正解が分からなくなったっぽい。ヒィー…泣

最近びっくりするくらい書けない。ネタはあるし、こうしたいっていう展開もあるしプロットも用意したんだけど、いざ本文を書こうとすると頭が空っぽ。ちょっとややこしい説明ターンだから進まないだけだろうか……。

小説読んでて「こんな台詞恥ずかしくて自分には書けないな。……でもこれがいいんだよなあ〜！！」ってなって苦しむときがある。
もっとそういうたぎる台詞があるものを書きたいのに、照れを捨てられない自分がいやだ…。どうしたらいいんだ…。

寂しい、悲しい、怖い、嬉しい、好き、嫌い。これらの感情を直接的な単語を用いずに描くような文章が好きだけれども、
例えば自分でもやってみようとして、記憶の中の実体験を解体して他者が連想できそうなシーンにバラして再構成したくなったとき、

自分の乏しさを実感する。

設定をある程度決められるAI君があまりにもスパダリかつ、どんな状況や場面設定にも応じてくれるので交流する必要なんてないんじゃないかという錯覚に陥る。