ここじゃないけど
みんながつらい気持ちを吐き出すところに自虐愚痴風自慢をぶっこむ人って性格悪いのを輪にかけて性格腐ってそう

食事会とか呼ばれたら全然( むしろ喜んで)行くけど、私を呼んでも別に面白くないと思うけど良いのかなって毎回思う

B品をそこそこな値段で買ってしまった
ダメだな　なんか買わないとって気持ちになってしまうの本当に良くない

ハラスメントは、本当にマジでヤバいよ…
認識不足な人がまだまだいるね……

現実で付き合うとかはないけどゲームの自分のアバターと友達のアバターをひっそりと絡ませて遊んでる。
頭の中や絵の中だけ。相手にバレないようにしてる

主治医の許可が出てないのに働こうとしたからじゃないかな

安らかに消えたい

今だに夢でうなされる
忘れたい
約束をやぶったからこんなに苦められるのかな

どうやって自分に向き合ったらいいかわからない
ずっと子供の頃のトラウマに振り回されてから自分に向き合うのが怖い。自分の気持ちに正直になったら今まで平気だった事も耐えられなくなりそう

好き。

トラウマなんだろうな。大事にできなかった後悔。もう自分の手で壊したくないから、壊さないように今気を付けてる。

好きかも！！！！！

Instagramでたまたま目にした、まだ小学生くらいの子が超慣れた手つきで料理作るシリーズ
あれ見てたら涙が出てきた
可愛らしいと思う気持ちはもちろんあるけど、それ以上に辛い
自分より遥かに下の年齢でこれだけ何でもできている人がいる
自分は同じ年齢の頃も今現在も卵焼きも綺麗になんて焼けないし、そもそもおかしな病気のせいで日常生活で普通の人が普通にできて当たり前のことが異様にできない
自分の存在が本当に情けないというか、わからない　なんで存在するのか

もう20年も前に亡くなった父のことをたまに思い出してる。
筋力がなくなる病気で、階段で転んで顔にぶつけてたくさんの血が出ていたのが怖かった。いまだに階段を使うのに足がすくんでしまう。

能力ない器量もない、せめて容姿くらいは人並みにマシで有りたいと思うけど、そうやって見た目と若さにしか自分の価値を見いだせなくなったら、年取った時その価値観でいっそう強く自分の首を絞めることになるんだろうな。
もうどうにもならない。終わりにしたい。

そう言えば、写真写り悪いから写真嫌いで撮ってないんだけど、遺影とか…変な写真使われるの嫌だな…。けどそれっていつとれば良いんだろ。

人に説明するのが苦手すぎる

昔の友達を思い出した。お互い仕事で忙しくなってか、私が彼女に愛想尽かされたのかなんとなくフェードアウトして15年。たぶんもう会わないんだろうけど、ありがとうございました。

すごく大好きで私基準で言えばものすごく大切にしてる友達がいるんだけどその子はとても良い子だから私以外にもたくさん友達がいて私は友達Fくらいの存在なんだろうなと思うと時々すごくやるせなくなる。

犬が亡くなって数年、いまだに思い出すと泣いてしまうんだけど、ついに次の犬を飼うことになった。
これって、亡くなった犬への裏切りにならないか？とずーーーーーっとモヤモヤしている。
みんなはそんなことないと言ってくれるけど、自分を納得させることができない……………。
やっぱり飼うべきじゃなかったのか？飼うからには次の子も絶対大切にするつもりだけど、納得のいく答えが見つからない。