障害者であんなに一般就労したいって思ってたのに、在宅でかなり小規模だけど一度開業したからか、自分で続けたくなってる。行きたかったけど、体調以外の事情で通えなかったから自分で始めちゃって。勉強するうちに面白くなってさ。B型からの就労支援に行く意味とか考えだしてきて。なんか向こうに失礼なんじゃないかとかも考えてしまう

実家帰りたくないな
疲れるよ

会いたいと思ってしまった。

元彼がデキ婚したと知ってからずっとモヤモヤしてたけどやっと理解できた。私とまだ付き合ってた時は失敗してアフピル貰いに行くってなったのに、今の人とはそういう事すらなくサラッと妊娠したからトントンと結婚して子供産んで〜ていう流れを選択してたからだ。そりゃ年数経てどもモヤるわぁやる事やっといてさ〜妊娠結婚するのが私じゃなくてよかった！と思えるくらいまで恨みつらみ吐く

わががまでごめんなさい、楽しかったよ、ありがとうございましたばいばい！

誰と比べてとは言わないけどマユリカのほうが面白かった…

なんか嫌な思い、怖い思いすること増えたな。
投稿全削除とかできるようにならないかなぁ。
やめたい。

同級生っぽい人がいたな

女だけど、母親は女の集まりによく行けるなーって思ってる　仲間はずれとか聞こえよがしの嫌味とか嫉妬や愚痴。無理です

人に疲れてる。
もう面倒はごめんだ

推しがうつ病になったけど推しなら治療頑張れと
思えるのに、元彼は正直自称うつ病だと思うし、
うつ病は甘えだと思えた。

20数年間生きてきたけど、家族と腹割って話すことから逃げてきたツケが回ってきたな…とひしひしと感じる。正直家の事何も知らない。でもだからといって今更聞ける雰囲気でもない。 やっぱうちの家族おかしいんだな。 何が正解か分からなくなっちゃった。

親がいないと何もできないし、お金がなかった。実家の手伝いをしてた。しなくていい友達が羨ましかった。
反論すると「出ていけ」って言われるから何も言えなかったな。
だから今、遅めの反抗期じゃ。

離婚をせずに問題のある夫とパートナーシップを深めるか、
離婚をして友人たちや趣味を大事にしながら暮らすか、
自分がどうしたいのかがもう分からないので
もう誰でもいいので誰か決めてけね？

子供の頃、外食が苦痛だったな。外食に行くってことは家族揃って食べることを避けられない。大体父親の機嫌が悪くなって帰ることになる。美味しいとか感じる余裕なかった気がする。父親の機嫌が突然爆発しないかずっと緊張してたから味しなかったな。変なブログ読んで突然思い出しちゃった。

あんなに連絡待ってみたけどもう来なさそう。でも毎日に集中してたら気にならなくなってきた。こうやって忘れていくんだろうな。2年振り回されながらたくさん泣いた。
幸せになる

「コミュ障だ」「人見知りだ」「友達少ない」などと言った時に大体相手も合わせて「私(僕)もなんで」とか言ってくるけど本当にそうだった人って出会ったことない。