朝イチで挨拶後にやめろと言われるのきっつ。みんな逃げたから私で我慢しろとはいえないし

本当は私だってずっと一緒にいたいよ

もういい歳だしさ、毒親とか言いたくないんだけどさ
19で家を出るまで虐待されててさ
23で実家に帰って、当時のことを聞いてもろくに謝らなくてさ
29まで待ってたけどその話はなかったかのように、ただの一度も話に出なくてさ
根拠のない地震予知や反科学の内容は長文で来るのに

今年、「あの行動は虐待だったし、私はそれで精神の病気になって治療受けてるよ」と家族全員宛にメールしたら
母親からは悲劇のヒロインみたいな長文が連投されてきてさ
体に毒だから薬を飲むなと言い出してさ
記憶違いだって私の信頼を貶めるような一文も添えてさ
父親は一文字も返信しなくてさ

母親は一度は反省するって言ったけど、2ヶ月経たずにスピリチュアルに染まってさ
先祖霊が首をしめてくる、家族みんなで供養をして、先祖に感謝をって言い始めてさ
それ以外の話題ができないくらい、物凄い文章量のメールと手紙がきてさ


私さ、やるせないんだ
こんな家族がいることがさ

縁が深すぎるんだろうか。何回、もう無理だ。流石に手放そう。と諦めようとしたけど、
そうすると関わらないといけない用事が出来て会う事になって、目を見て話すと会えた事で安心してモヤモヤが落ち着いてきて、「やっぱりこの人なんだよなぁ。目の前の現実は全く動いていないけど。」って諦めるのをやめさせられる。
今世はどうなるのかな。また突然会えなくなる？いなくなる？果たして？って感じ。
どうやらお互い思い合ってたのに、そんな感じをずっと繰り返してきたらしいので。
ま、こんな話は不思議な話がわかる人には分かる感覚だろうけど。

マジでなんでこんなに変な人ばっかり集まるようになった？大家もうどうでもよくなって適当に貸してる？一気に治安悪くなったんだけど

人の何でもない話聞くの好きだから、何でもないおしゃべりをずっとしてたかったけど、好きだった人と共通の好きなものが一致しないし、すでに共通の好きなものがある人同士でずっと喋ってるから向こうも私とお話するのもういいかなってなったみたいでそのままお話しすること無くなっちゃった　さびしいけどしょうがないよね

復業の負担が増えて爆発して、本業を辞めた。そっちじゃないけど、本業は30分に1回暴言はきにくる人が数人いて我慢したくなかった。

違法アップロード普段は許さないけど時としてそれに助けられる事もある

この気持ちは箱にでもしまっておこうって思っても、ちょうどそのタイミングで引き戻されたりするし、何か本当に不思議な縁だと思う。

最近ネット上では優生思想的な発言が目立ってて、自分に言われてるわけではないのだけど、生きたくてごめん、と思う。生きたいことを許してくださいと思う。迷惑かけてすみません。精一杯頑張ります。どうか生かしてください。自分が存在している事を許してください

怒ってごめんね
本当は大好きだって言いたいんだけど、好きと言うのも罪悪感があって言えなくて攻撃性となって出るんだよね
でもこんな感情を持たせたあなたに怒ってもいるんだ
私が何を求めてるかっていうと、ちゃんと向き合ってほしいってことかな

生き方に正解なんかないけどさ自分の生き方が不正解な気がしてならないよ

生きるのが下手な理由が自分のせいじゃないって分かったけど、それがなければ嫌な思いすることも普通の人より苦労することもなかったのになって、なんでなんでって気持ちばかり出てくる

きょうお誕生日で52歳になったんだけど。
結婚もしてないし友だちも居ないし。
（とりあえず今のところ誰からもお祝いのメッセージ来てない）
こんなこと吐露するのも此処しか場所が無い。
こんなお誕生日にするつもり無かったのになー

心に穴が空いてる気がする。仕事や勉強してるときはそれを忘れられるから頑張ってるだけなのかもしれない。他人に埋めてもらおうとすると良くない結末になるのは分かってる。

ごめん
本当は大好きだよ