過ぎたことを後悔してももうどうしようもないので、ずっと考え続けるくらいならいっその事前を向いて頑張りましょう(自戒)
些細な後悔もずっとずっと考え続けると後悔が増幅するのでほんとに良くない。今年はこの癖どうにか直したい

発達障害って脳の障害者って事でしょ？　
歩けない聞こえないとかより致命傷やん。
義足や補聴器みたいに脳の補強なんか出来ないし。脳がアレだから自分がアレなのも理解出来ないし。終わりきってる

アメリカンプリミティブギターとか土着的なブルースを聴くのが好きなんだけどこの方面の話ができる友人が身近にひとりしかいない　文学や小説の話、お酒の話、共通する疾患の話ができるのもその人しかない　時間の都合もぴったり　お互い子ども時代の様子まで似ている　性別と立場のせいでこれ以上近づけない　なんて悲しい

自分の本当の気持ちがわからない。好きだから好き。

冗談でも、言えた
でも、言い慣れてないからネタだけどね

本を３桁は読みましたってのをウリにしていた方と話したとき、自分も既読の本を何度か引用していたこともあって、その本の内容をベースにした話題をいくつか提供したものの、
すべて「？？」でスルーされ
この人本当にあの本読んだの？？嘘ついてないか？？となってその人への信頼感はめっちゃ低下
そのあとも続かず縁は切れた

パラパラ流し読みしかしてなくても読了って言い切る人、じっくり読み込んで頭に蓄積してる人どっちもいるからまとめ文化は害悪

汚いから下げ

なんとなく「被害者」と「加害者」の境目が曖昧な事件を目にすることが増えたな。
気の所為かもしれないけれど。

クソリプ嫌すぎて返信閉じっぱなしにしてるんだけど
返信開けて書き込めってtterに行っちゃうと開けるの忘れてそのまま書いちゃってブロられるループに入りやすいな
自分が忘れるのが良くないという気持ちと
じゃあお前クソリプ食らったら責任取れるんかという気持ちがせめぎ合っている

今は上手くいっててもどうなるかわからないし…自助努力でできる部分はなんとかするけどさ

自室はこんなに自分に優しい(＝好きなものに囲まれている)のに日々ネガティブになってしまう自分に対して二重に落ち込んじゃうんだけど
「自室で落ち込む」こと自体はおかしい事じゃないよね
なんで二重に落ち込んじゃうのか

この日になると、姉が被災してめちゃくちゃ心配してたことを思い出す。
本当に生きてて良かった。

左上の鳥さん見てて思ったけど昔はちょっと凹んだらさらっと凹んでること書いて、誰にも構われずとも吐き出した！すっきり！で日常に戻れたのに
今や少しでも弱音を吐けばかまちょだの吉牛だの言われてしまい安易にネガれなくなったかも