悲観的な自覚はある。きっと私は自ら不幸になろうとしてるんだろうなぁ。考え方次第なのにね。

何が不満なんだろう。前と態度が変わったこと、私の話を聞き流す所とか真面目な話も聞きたくなさそうな所、自分の気持ちをあまり話してくれない所…。

もう連絡待ちたくないんだよね。だから返さんよ。

相手の返事がいつになるかわかんないし、相談しても軽く返されたり傷つけられたりしてきたし人間性はあまり信じてない。
期待しすぎたし好きになりすぎた
って思って連絡しないようにしてたら来るようになるしなんなん、ほんとに
でも万が一関係性進んだとして結局二番目とか雑に扱われるとか誰か傷つけるとか私のために何かするとかはない、そんな未来しかないんだろうなーって。
あの人は優しくない。
優しくしてる自分が好きなだけ。平和に普通の生活を送れる出来た自分が好きなだけ。信用してないから付かず離れずでいい気がする。
もっといい人いそうだし、なんなら一人でも別にいいやって感じになってきてる。

両性愛者で彼女持ちの女の友達がいるんだけど、私も本当は両性愛者だということを隠してやりとりしてるけど昨日はバレたかと思ってかなり焦った ただの思い過ごしだった…手が震えるレベルで焦った…
多分知られたら気まずくなるし、しかもちょっと気があるなんて彼女持ちの人に言えないから一生内緒にするつもり

なんかもう疲れたから自分がしてほしいことを相手にすることにした。行動基準考えるのめんどくさい。してほしいからする、これでいいや

縁切ったフォロワーを久しぶりに見たので検索したら、問題起こしてるしあまり周りから良く思われていないのを見て安心した。あやうくヤバい奴の仲間になるとこだった、フォローは慎重にしないと怖いね

とある俳優を目にするたび追ってしまう。人に対してそこまで感情を抱いたことがなかったので怖さがある。あんまり好きではないと思い込んで無かったことにしたい。

過食が唯一のストレス発散方法だった
それが最近は食べたいものがわからない、とりあえず食べてみても食が進まない
すぐお腹いっぱいになって無理やりに食べることもできない
つらい

橋の上を歩いている時、手に持っているスマホを水に投げ込みたい気持ちにはなる……

彼氏実家に行ってご両親と妹さんとその彼氏でご飯会だったけどめっっっっっっちゃ緊張してた。けど自分家とは違って皆で大富豪したり賑やかかつ穏やかな家庭ですごい憧れた〜私の実家には彼氏呼びたくなくないわな。

はやく妹と馬鹿な話を馬鹿なノリで話したい

まーた色々喋っちゃったってね
そしてお泊まりという幸せでしかない

絶対やらないけど、スマホでも何でもぶん投げてガラス割りたくなるときがある

彼といろんなものを一緒に見てるけど、別れても彼がそれを見るたびに私のこと思い出せば良いんだって呪いかけてる

ただ自分達の子供が欲しかっただけ。
私である必要はなかった。

３食決まった時間に食事するの意外とキツくね？
お腹すいた時に少しだけ食料摂取したいんだが。

自分のいる意味ってあるものなのかね。無いんじゃないかな

恋人に求めることは、味方でいて欲しい、言いたいことを正しく伝えられる関係でいたい、お互いを尊敬し合えること…だなと思う

海外からの観光客
来るなら免税無しで消費税分も払ってほしい
免税！免税！Not Tax！って騒いでレジを混雑させたり、日本でなら何やってもいいみたいな振る舞いをする人も一部だとは思うけど、いる
しんどい　出会いたくない
話しかけられたら必死で道案内したりするけど、それもしんどい
お金がもらえるわけでもない
政府は大歓迎してるんだろうけど、実際に迎え入れるのは庶民の仕事だもん