諸事情により自室が一切使えず一ヶ月
伴侶の部屋で寝泊まりしているがなんかすごい言葉にしにくいストレスがかかってるみたいで、一人にならなきゃなと思いつつそんな自由時間もあまりなく……
カピカピの目を無理矢理かっ開いてリビングに駆け込むか、寝てしまうか悩んでる
どんなに好きで大事な家族がいても、一人の時間て大事ね

大事な人だし支えたいと思う。何すれば喜んでくれるのか考えるのってむずいけど…

偏見ないよとか気にしないよって言っておきながら陰で見下されてたことがあったから
この言葉が出てくると身構えちゃうし口だけならなんとでも言えるから自分も言わないようにしてる

好きなわけじゃない。でも安らぎを感じるし話したいと思う。これは心が浮ついてるのかも

彼氏にやっときちんと気持ちを伝えられた。

姉の行動全部がわかりやすい自分より下が欲しいからって疑心暗鬼になってる
進もうとするといつも止められるし､でもその割には自分可哀想アピールが凄いんだよな
アピールしたら私が弱音吐かないからかね？

急にしにたくなった時、
・とりあえずそのば場から離れて一人になる
・好きなものか美味しいものを食べて寝る
・好きな音楽を聴いてヤケクソになる
以外の対処法を知らない

はい！採用試験落ちました！
ごめんを言わないとか謝らないのが正しいみたいにとられて当然だろってそこは不本意だが納得しとる。だがしかし、意見がぶつかった時についてはなんて答えたら良かったのかいまだに解決策が思いつかないし、他の人に話してもなんでそんなこと聞くかね？みたいな感じだったしいまだに正解がわからん！！！

幸せなんでしょうね、早く崩れたらいいのにね。

実は極道の頭の娘です…
一度だけ誘拐されたことがあります…

1回会ったらなにか変わるのかな。

左耳は聞こえづらいわ左手は動かしづらいわで病院行くべきか迷ってる

たとえそういう目的だとしても初めは上手く隠してて欲しい。

いいなって人からモテまくりたい。
まじかよってくらいモテまくってみたい。
ストーカーとかメンヘラはいやだけど、死ぬまでに一度はいいなって人から熱烈アプローチされたい。はぁ笑

有象無象でいいのにふと自分だけの何かが欲しくなる､でも結局追い求めるだけしんどいから
自分というものも何もかも有耶無耶でいいやって思うでもそれも苦しい気がしてどうしたらいいかよく分からないや

一人暮らし初日の夜寂しくてボロボロ泣いてたんだけど数ヶ月経っても寂しさぶり返しまくるし結構な頻度で実家に帰ってる。実家が嫌いで実家を出たのにね。

というか実家帰ると思うけどあのヒキニートがいなければこっちもそこまで実家を毛嫌いしなかったのでは？

これが一時の麻酔薬のようなものだとは分かってる。それでも構わない。

眠れなくて電話してた。優しくて気を遣ってくれる人で、昔年上の男性にトラウマがあったけどそれが和らいだ気がする。あんな人になら自分の心を預けられるのかなとか思った。

ゆくゆくは自分だってこの世を去る
この自我が消えてしまうこと眠りから覚めなくなること
想像できなくてただただ怖くて
小さい頃からずっと怯えている