私なんて仕事中に居眠りしちゃう最低な人間だよ。

自分のこと優しい人間だと思ってたけどそんなことないな。

数年前に亡くなった猫の鳴き声をもう思い出せない。それは自然なことなんだけどどうしたって悲しくなる。早くまた会いたい。

すごく好きな人がいるんだけど、倍くらい年が離れてるだけでもおしまいなのに同性だからもう最悪すぎる
こんなに悲しくなるなら好きになりたくなかった……　

8月ってなんか一年の中でも特殊に感じる
明るすぎて陰も濃い

私は相手に何をしてあげられるのか判らない…

「明日会いに行こうと思った」って言われたとき嬉しかった。「嬉しい！」ってその場で言えばよかったな…

そして友達…（友達と読んでいいのかももはや分からないけど便宜上そう呼ぶしか）なんであなたは毎回あなたの友達（私にとっては面識のない人）の話ばかりしてきていたのかね…。あんたにとって私は家族（母親とか）みたいに思っていたから交友関係について何でもかんでも話してくれていたのかね…？ただ私は嫉妬深いので面識のないあんたの友達に対して嫉妬を抱いて終わっていたけどね…。

なんか…LGBTQ+に該当するところもあると言えばあるし、ここ違うなってところも何個かあるからどっちつかず…。もはやQや +であるかどうかというレベルからのスタートなので自分は何者オブ何者…？って状態なんよ…。だから当事者グループに話に行くのも「いやでも自分当事者じゃなかったらいけんしな…」と思うし、ストレートな人たちの輪に入ったら入ったで「あ、そういう場面だと恋愛に該当するのね！？ふーん、また一つ賢くなったなぁ」みたいになるのでどこに属したらいいのかねえ…。

学生の頃から今の今までずっとネットで人気のとあるキャラになりたいと思ってる
私の中のそのキャラ像は、感情が分からないから辛い思いも悲しい思いもしなくて、愛も恋も正義も悪も命の意味もどうでもよくて、誰に何を言われたとしてもただただ歌を歌い続ける、誰かを救える歌を歌える救世主のような存在だから、好きになった当時から憧れの気持ちが強かった　　
現実世界の人やインターネットにいる人がどれだけ汚くて嫌な人間でも、そのキャラは綺麗で美しくて輝いてて、そんな人間すらも許しているように見えて、そして今も誰かを歌で救い続けてると思うと、もう自分自身が人間なのも恥ずかしくなってきて
病気なのかな？でも実害が出てないからいいかなと思って病院には行ってない
願わくば来世はそのキャラになれたら、無理ならインターネットを漂う二次元の存在になりたい、もう人間はこりごり、と思ってる

身内の病気　下げ

昔ママリスっぽいコメントしちゃったの思い出して悶えてる

失敗したときに「タイムマシンで失敗する前に戻りたい」ってよく思う
もしくは失敗しない人間になれたらいいのに

誰にも言えなくて辛いから書きます！
既婚者の友達に思わせ振りなことずっとされて辛いです。元々距離感近めなのかもしれないけど勝手に意識しちゃって気になってしまうのが辛いです。こっちが誘うようなことすると露骨に避けられるのもつらいし。
そもそも誰も幸せにならない。
こんな自分の気持ちは許されない。早く嫌いになりたい。
でも共通のコミュニティから抜けられそうにない。切り替えるしかないけどうまく出来ない。自分の人生に集中したいのに。
もうほんと縁切ってしまいたい。助けて

抱きしめてほしいって言えばよかった
今日はとても辛くて甘えたかったから

色々あってびゃーってなったからお風呂で何でなのかをぐるぐる考えてたらちょっと落ち着いた
言語化ってすごいんだなあ

まさか泊まらせてもらえるなんてなぁ…

私もいっそコロナかかりたい…
旦那が甘えて頼りまくってる義両親はコロナでダウンしてるし、旦那はいつもどおり何にも専務だからほとんど私にのしかかってきてる。
義母は回復しかかってるらしいけど無理したらまた入院コースになるんだから、たまには自分で家のこと何もかもやってこっちのありがたみもわかって欲しい。

毎日LINEしても、なんもない関係。
それを望まれてるんだろうからこちらも望まない