早く忘れたい。

まぁないとは思うけどこのいきなりの体重減量が癌の初期症状とかだったらそれもそれでいいわ手遅れなるまでほっとこという心理状況なう

片思いがいちばん楽しい。

なんだかんだ言って、好きなんだよね。

いい感じの髪型にしてもらったから見せに行く笑
自分のキモさに引くけど、動き出したら止められない

会社都合で（四捨五入で）30年近く勤めた会社を辞めて、良い年して半年近く自分探し中。
世間的には、早よ次の仕事を探せって事なんだろうけど、前職は持って生まれた発達障害と最悪の相性だった客商売。
またああいう仕事だったらと思うと、思うように希望すら出せないで、行動が回転木馬並に空回り中。

過食嘔吐に時間と金を費やし過ぎてる。皆本読んだりアニメや映画、音楽見たりして有益に過ごしてるのに私は何してんだ つらい こんなだからなんも書けねーんだよ 過食嘔吐するようになってから好きだった本もアニメもテレビも音楽もほとんど見れなくなった 市にたい

私はなんでこんな小さなことでショックを受けるんだろう
じゃないんだよ。
何がショックかなんて人それぞれだしショックを受けたのに更に罪悪感まで抱かなくて良いんだよ。
堂々とショックを受けて、落ち込んだ自分を堂々と癒やせば良いよ。パフェ食えよ！

本当はまだ心の中にいる。もう二度と会えないから考えるのは無駄だと思ってるけど。

近所付き合い、自治会、本当に本当に本当にしんどい。

正直、長生きしたいと思ってないから、限界まで描きたい。好きなものいっぱい描いて、明日ポックリしてしまっても後悔ない気持ちで生きてたい。おっちんだ時、あれ描きたかったって気持ちのまま逝きたくない。

甘えられるほどに相手が自分無しで生きていけなくなって欲しいと歪んだ感情を抱く。

相手の全てを受け止めたい。受け止めた上で正しい方に導きたい。いつも優しく愛情深くいたい。

寂しい

子ども可愛いと思うよ。でも可愛いだけじゃ育てられない。

自分の気持ちに正直に生きたい。他人に期待して、勝手に失望するのはもう嫌だ。

早く別れたい