標準から一気に太ったけど、標準の時も脚は太かったし別に元々痩せてるわけでもないし何をそんなに落ち込んどるんだと思う。自分の痩せへの憧れが強いのに無理してボディポジティブしてた時もなんかもう疲れちゃった。

一日気分よく終えられると思ったのに、結局は自分の不始末で叱られて終わりか。自分のこと責めた瞬間に鬱に戻るのが分かってるけど、じゃなきゃこの気持ちをどう片付けたらいいんだよ

まだ何もしてない

人間滅びろ…今すぐにでも滅びろ…地球に巨大隕石衝突でもいいぞ…

このまま働くだけの人生ならば、どうかあと3年で終わらせてくれませんか。

大学の中国語の授業で"中国"って出された地図に台湾があってうーーんって思った。

辛い気持ちを吐露できない。ポジティブなというか、ネガティブな気持ちを言うとどうしてそんなこと言うの？って言う人とかに囲まれて育ったせいでもう辛い苦しいって言うのは何となく悪いことのような気がしてしまう。

こんなイキったことここにしか書けないけど絶対AIにスキルとられない自信ある。むしろAIの登場にワクワクしてる、弱点を補い合ってよりいいもの作りたい。楽しみ。

彼と最後に会ったとき彼が吸った煙草の香りがいつまでも部屋に残っていた。外出先から帰ってきてもまだ煙草の香りがして涙が出た。思い出すから一生煙草なんて吸いたくも見たくもない。私と付き合ったこと後悔してる？聞きたいけどもう二度と会えない

彼といると私は救われるし支えられてる。それでもういいんじゃないかと思う

彼が同性だったら良かったのに。友達になりなかったな。きっと楽しかったと思う

ただ何も考えずふざけてるだけかと思ったのに「周りからみたら何でも知ってる関係に見えてたかもな」って言うってことは自覚してやってたんか

言うだけで終わりにされるのが悲しい。別にどっちでもいいから

給料的にもうちょい家賃払えるけど今の仕事いつ辞めるか分かんないからあんまお高いとこには住みたくない…

熱烈に飲みに誘われて嬉しいし、会話も楽しいんだけど緊張しちゃう。自分をよく見せようとするから緊張するって聞いたことあるしなぁ。

親からばかって言われながら育ったから必死で賢くなろうとしたけど中学でついていけなくなった　発達障害があるとようやく判ったけど、よけい理解を得られなくなった　もう頑張れないよ　怠けてなんかいないよ　鬱にもなったのにもう無理　ばかなのは治らないよ　

スピ系や宗教系全く信じてないけど、そういう話は全く別の思想を持ってるのが興味深くて読んじゃうし、安易に陰謀論とかストーンとかに行かない信仰であればあるほど面白いと感じる
失礼だとは思うがやめられない

私の場合2年が節目で嫌なこと全部積もり積もって振ったから今の恋人との2年目が怖い。ちょうどこんな感じで不穏な空気がちょっと流れてくるんよ。全く一緒。

ちょっと下げます