自分に悪意を向けてくる人間に対してカウンターかましたい、自分の目の届くところから消えて欲しいって思うのは悪いことなのかって。
こんな風に考えるよりカウンセリング受けたりしてもっと建設的に行こう！って返事が来るのがつらい。
気にしないようにできるならしたいよ…

あの人だったらこういうときなんて言うんだろうとか思うけど、今の恋人と一緒にいるときが一番安心する。

WB○最初の頃は見てたけど連勝してから見なくなりいつの間にか優勝してた。こう言う勝ちが約束されてる無双試合を見たほうが絶対楽しいんだけど自分はW杯みたいにハラハラする展開が好き、見てて辛いけど。思い返せば私生活でもこんな事よくあるな

友達と遊んだ時のことを反芻すると自分の言動しか思い出せないから自分がちゃんと相手の話に相槌打ててたのか不安になってしまう

もう高齢の義母、やること言うことにイライラ
旦那はお袋はもう高齢なんだ、許してやってほしいといつも庇うけど私はストレス溜まりまくり

自分には興味のないことでも、話題がそれ一色になって、普段であれば取り上げられただろうニュースが報道されないのが嫌だと思う

太く短く生きたいなあ
ピンピンコロリというよりピンコロリくらいがいい

野球そんなに興味ないけど、会社の人の機嫌が良くなるから毎日やってくれてもいいと思った。

いつも優しくしてくれた親戚のお祖母ちゃんが入院してて容態があんまり良くないって聞いて、去年の年末に亡くなった祖母を思い出してずっと怖くて不安…

シンプルにただ髪を伸ばしたいだけなのに自分の状況が、環境がそれを許してくれないのが少し悲しい

学生の頃は本当に毎日(色んなハンデがあったりして)ヘトヘトであんまり本読めなかった
大人になって何年も経ち、やっと余力が出てきて純文学に触れた
学生の頃アホほど読みたいものがそこに沢山あった　泣いた

２年くらい前の出来事をふと思い出したので吐き出す。

コロナ開始とニート開始がほぼ同時だったからニートが肯定された気分でいたのに
コロナ明けてきちゃってほんとどうしようあわわ
でもやるきないもにょもにょ

烏滸がましい考え方だけど誰かを助けてあげたい気持ちがいつもある。本当の救うってなんなんだろうとか考える

友達からの贈り物ぶっちゃけ全然趣味じゃないけどこれらをくれた友達の心意気が嬉しすぎた

優しい上位存在に飼われてゆるゆる暮らしたい

好きなものの事に関する内容を見ると楽しい気持ちになれるけど、でも同時に心が痛くなってしまって穏やかに楽しみたかっただけなのに。という気持ちでつらくなる　本当に、ただ穏やかに好きなものを楽しみたかったのに。

めちゃくちゃ好きだった人に「もう二度と会いに来ないで」って言われました、遠回しだけど

優しい人を怒らせてそこまで言わせてしまって辛い 自己責任だけど

なんか好きな人見てるってわかると張り切っちゃう。調子乗っちゃう。ついて行っちゃう。ちゃうちゃうちゃう。好きなんだもん。