最近過去を思い出してばかりだな。楽しかった記憶を反芻してる。昔の自分の写真を見たら笑顔が眩しくて別人みたいだった。

投稿したら高確率でいいねしてくれる人がいるんだけど、フォロワーじゃ無いんだよな。何だろう。何でいいねしてくれるんだろう

猫を飼った自分を想像してみる。あんな可愛い生き物が部屋を徘徊してたら正気が保てなくて構い続けてしまう気がするし、噛まれたら「痛い！！！！！」って怒ってしまうだろうし、嫌なことされたら飼い主と猫ではなく動物と動物として喧嘩とかしてしまいそうだから、自分は絶対に飼ってはいけないんだって結論が毎回出る。猫に限らず、自分には何かを育てる資格がない。

私今幸せでーす！！って、なぜそれを全世界に発信する必要があるんだろう？

既婚者が不倫するということは、今の配偶者とは別れは覚悟と、不倫相手ともうまくいかなくなって1人になる可能性と、自分が周りから攻められるというリスクがあるから、何言われても耐える事とかさ。
めちゃくちゃハードルが高い事だと思うのだが。
それでも好きなら自分の愛を貫けるかじゃね？中途半端なやつが他人にちょっかい出すなよって思ってしまう。そうしたら大体の人が止めるでしょ。軽い気持ちでやってるのと、本気は違うから。

流石にさ、あんなの見せられたらね。諦めなさい。のトドメを刺されたと思うよ。悪女にはなれないから自分は。
で、ショック受けてからそれから嫌なことばっかり続くし。あの場所に行かなきゃ良かったな。そうしたらお花畑でいられたのに。
それでも信じたい気持ちがあるのがな。もうお手上げ。成り行きは天に任せます。って感じ。

食欲失せる薬使ってるもんだから美味しそうなケーキ乱舞をみてもぜんっぜん心が動かない

「女は馬鹿な方が可愛い」←は？しょーもな。
「わんこはちょっとおバカなくらいのほうが可愛い」←それは……わかる……

父親が危篤でもう今日か明日という状態。
当然悲しいといえば悲しいしふとした瞬間に涙も出るけど、高齢だしいつ体を壊してもおかしくない生活をしていたからこればかりは仕方ないし、入院してから顔も見れたから存外気持ちは落ち着いている。最期に立ち会えなさそうなのが少し心残りかな

メンタル系病んでても仕事に就けてるならいいじゃん…って思ってしまう
こっちはどこにも雇ってもらえないしそんなに辛いならその仕事くれよって言いたくなる

平成の頃の作品をなんでもリメイクしまくってるけどさ、正直リメイクされるような作品って旧作の時点で神作画で神曲ばかりだから、新作は全部劣って見える。声優もすぐ一新させるし。
リメイクより、過去売れてアニメ化されてないものや新しいアニメを作り出してほしい。

楽しい大学生活みたいなものを経験できないまま中退したことが未だに辛いというか、引きずっている。

引越し先が決まった。契約もした、同棲が始まるんだけどど〜〜〜〜すんだよこの部屋（女子寮7年目の汚部屋）

別に人格者であることは求めてないんだよな
自分の名前が程度はあれブランドになる職業についてるのにしていい発言の取捨選択も出来ないのかよってツッコみたいだけで
しかも文筆に関わる人間が文章で炎上するって救いようがない……

福祉に出稼ぎに来てる外国の人、家族を養う為かもしれないし裕福ではないかもしれない
けど日本語通じるし自転車持ってるし、全然高くないけどうちの店で外食もまあまあな頻度
私より勤勉で頭が良く毎日を上手に過ごしてる楽しそうな様子見て劣等感が生まれる

毎日がクタクタ

連絡返すのだるいな〜って思ってる時に「生きてるか？」ってさらに連絡されるのしんどいよ〜
緊急でもないし1日くらいいいじゃん…

あの作家の発言、いつかの事件の犯人の言い分を思い出した

なんか、結婚していいのかなって思うわ
親のせいにしちゃう

子供の頃から恋愛がわからなくて曲は好きでも歌の歌詞に引いてしまって歌を聞かなくなって今
探せば他のものあるけどいわゆるJポップは恋愛にまつわる歌詞ばかりだよね
周りで話題になる歌はそういうのが100%って言っていいぐらいだった

ずっとうるさかった隣の部屋が少し静かになった。さすがにどこかの部屋の人がクレーム入れてくれたんだろうな。それはよかったんだけど、自分が前に深夜に騒いでる住人がいることについて相談した時はものの数十分で「他の住居者に聞いたけどそんな音は聞こえなかったと言っている」って返事が来たのに、今回何にも尋ねられなかったのがなんかハブられてる感があって辛い。尋ねるまでもない証拠でもあったのかなぁ。