特定のぬいぐるみを抱っこしてるときだけ、家人が部屋に入って来ない
例えば昨日、家人が私の部屋に行こうとした瞬間に仕事の電話来たらしくて結局20分くらい話してたんだけど、その20分後ってちょうど私がぬいぐるみもふってたときなんだよね。満足して棚に戻した直後に家人が来た。
こんなことがほぼ毎回抱っこタイムのたびにある。抱っこ邪魔されたくないのかな。モノに好かれてるみたいでちょっと嬉しい。

嘘って悲しいなと思う。

なんだかんだで２人で動くのが楽しいんだよなぁ。

社会人になってから明らかに日本語能力が落ちている。元から平易な文章を書くのが得意ではあったんだけど、社会に出てお堅い（学術的な物とか）文章を書くことが一切なくなってしまった上ネットばかり見ているから生ぬるいインプットばかりになってしまったから、私が求めている専門性とか日本語能力がすっかり頭から抜け落ちてしまっているんだろうか。悲しい。どうしたらいいんだ？日がな専門書でも読み漁れば日本語能力は着くとしても思考力はどう鍛えればいいんだ？どうしても自発的に疑問を持つことが少ないからか、人の主張していることを聞いて何らかのレスポンスを返そうとしてもズレた内容になってしまう。困ってしまった。

久しぶりに恋心のようなよくわからない感情を抱いて情緒が不安定。平井堅を聞きたくなって今聞いている

趣味で収入あったけど赤字です！て人の税申告のための赤色申告みたいなのがほしい

お金が無くて身なりも大して気にしない家庭に生まれたからか、大人になった今時分の身なりを気にするのに物凄く労力がかかる。
というか多少気にしても同年代の人達に比べたら全然…ダサいというか…どうやったら身綺麗にできるのか分からない…

人見下して生きてる

しにたい発作が抑えられん。しにたくない人にこの命あげられたらいいのに。

アラサー女。
子供の頃からずっと何人かイマジナリーフレンドがいる(解離性障害ではない)。
最近たまたま着せ替えアプリで性格設定できるのを見つけてやってみたら、デフォルトでも見た目が結構細かく設定できてすごく再現度が高くて楽しい。
自分の頭の中にしかいなかったのが具現化されて、何人かで会話してるのが見られる。
まだ始まって1年ちょっとのアプリで衣装は少ないけど、これからが楽しみ。

思い切って泊まらせてもらうことにした

仲のいい同僚からお茶に誘われたけど、多分タイミング的に他の人が辞めるのが伝わったんだろうなって気がしてる…
人当たりいい人だったからショックでちょっと話聞いて欲しいんだろうなとか考えるよねぇ…
私正直無理なら無理で早く辞めてほしいなって思ってたから、引き留めお願いされても動きたくないしなかなかの板挟みで辛いんだよね…
多分行ったら「辞めてほしくないですよね！？」って流れになるし…
うはぁ気乗りしない…

人の訃報を聞くといいなと思ってしまう

残業するとストレス溜まって衝動買いしてしまう…
残業代あるからいっか◝⁠(⁠⁰⁠▿⁠⁰⁠)⁠◜

薬飲むのちょっとかっこいいなって
特に錠剤

長い春休みを満喫してるけど、バイト以外で人(家族除く)と交流することがないから、人との会話の仕方を忘れてる。
もっと言うと人間嫌いが強まってる気がする。
近々学校の同期たちと遊びに行くことになってるけど、その中に既にあんまり好かない人はいるから正直あんまり乗り気では無い。あと定期切れてるし、お金もそんな余裕ない。
でも同時に、話したいなーって人もいるから悩ましい。

子供できても嫌なこと言わず変わらず接してくれる友達の思いやりがうれしくて好き。

臆病で狡いので、君がさらつて行つてくれるのを、ただ待っている

十分大事にされてるし愛されてるのに、それでもまだ些細な不満を持ってしまう自分が嫌になる。しかも事実とかではなく私が主観的にネガティブに捉えてる故での不満な気がする。足るを知らなければ

自分のことばかりで嫌になる。