身体が弱いけど常時入院するタイプの病気じゃないから理解されにくい。
あれは喘息発作が起こるから、これはアナフィラキシーを起こすから、と何度も断らなきゃならなくて必ず嫌な顔をされる。役立たずで迷惑をかけてるから他のことで挽回しようとすると無理が祟って倒れる。
嘘をついてさぼってると罵倒されたり、同情を引こうとしてるって陰口を言われたり、あの人がこんなこと言ってたよ酷いよね、ってチクりにくる人までいる。
親からも同じように扱われてる。病院の先生から吹き込まれてるから弱気になってるだけだって言われる。
倒れたときに誰かから心配されるだけで泣いてしまって、それはそれで引かれる。

誘ってもらえて舞い上がったけど、2人で会いたいんよ。でも会いたい。でも２人が良い。もしかしたら会話するネタないから嫌かもしれん。でも裏表なくはっきり言うけど、それは私から見えてる世界でしかない。勝手な思い込み。

親の物忘れがひどくなってきていよいよ認知症か？となっててダルい。今朝はそれまで普通にやってたメールの送り方とか聞いてきたし聞かれて思わず声を荒げてしまった。こういう時って焦りもあるけどめんどくさいという気持ちが強いし頭か体がダメになった人間はもう○んだ方がいいんじゃないかと思う奴だから親もそろそろ○んだ方が…と考えている。

結局人間が世の中で一番信用できないので、いっその事AIに政治や社会の事決定して欲しい。AIに人類が一番の害だから滅ぶべしと言われたら受け入れるからさ……

一番勉強頑張ってた時にお金がなくて行けなかったけど今やってることが終わったらフランス旅行行きたい

30近くになって何者にもなれていないことが寂しくて悲しい。現業の関わりで昔から好きだった業種の職場を見学させてもらったんだけど、寂しい。私は技術者になりたかったのでは？私は今何をしているの？ただ決まったルーティンで書類を作るだけの仕事。なりたかった仕事の人達にオーダーを出す。作ってくれるのは先方。私は？何をしてる？手を動かして物を触って何かを作る人ってかっこいいよね。私もそこに混ざりたい。そっちがいい。でも愚かな私のせいで学はなく、技術はなく、知識もなく、経験もない。もう私はそちらに行けない？悲しい、寂しい。憧れは叶わなければ全て忘れてしまいたかった。忘れてしまいたい。

一般的に逃げるのはよくないと言われているけど
列車に飛び込んだ人が「次は逃げない」と遺言ツイートをしていたという話を聞くと「いやそれは逃げて」と言いたくなる
だから頭ごなしに逃げるのはよくないとか言うな、ものによるわ

何か分かんない。そんなにダメだったんかな。気持ち悪いのかな もう辞めようかな。

周囲に内緒で仲良くしてる。今日はキスできるかな。

寝る前にキスしようとすると逃げられて、私が拗ねたところでちゃんとキスをしてくれた。こんな他愛もないじゃれ合いが楽しくて幸せで悲しくなる

マジで、なんでこれメンションしてきたの？って感じなんだが。寝起きで見てびっくりした。面白すぎる。

嫉妬させたいのかな。ある種の試し行動かもしれない

昔の恋人と毎日のように電話してて、それがとても楽しかったことを思い出した。そんな思い出が残ってることは胸に秘めたままにしておきたいけど。

深く話し合うことができる人と出会ってみたい

好きな人が自分を待ってくれてる様子は映画を見るよりもずっと素敵な光景だった

男性に会いたい言われて押し強いのが腰が引けてかわしてたら「乗り気じゃないんですよねやめます」って言われてふられたでござる

自慢のように聞こえるかもだから下げます

生きていくって疲れるね。色々選択して全部自分の責任。自分でいっぱいいっぱい。周りに聞いて責任を投げたい。そんな気持ちがある。

お互いの気持ちを確認しあって、することしている関係。でも、付き合ってるとは言えない。丸一日連絡ないと不安になる。向こうはプライベート多忙だからなー。未読でスルーされてるけど連絡したほうがいいのかな。