頼れる誰かに守られて生きていきたい
世を歩くにはまだ私は人間になりきれてない
力強い誰かの庇護下にいたい
気の根元の草のように風で揺れていたい
人間の形をとり始めて随分経ったはずなのに
なかなか上手くいかないね

グループLINE誰も返信しないからさ、私ばかり返してるよ。

人から相談とか受けても鬱陶しいなめんどくさいなとしか思えない人でなしだから悩んでても自分から誰かに相談しようと思えない。人からめんどくさいと思われるのは辛いから。

ほんとにかわいい、大好き。

口にも態度にも出さないけどわかってないなぁ〜って思ってる
楽しい

動物のいる暮らしをしてみたかった。なにかしらペットと暮らしてるお友達とかいつも羨ましい。でも自分の世話もろくに出来てないんだから、ペットのお世話なんて出来る気がしない。生き物飼うって可愛いだけじゃないもんな…

好きなものもやってみたいこともたくさんあるのにそれでも死にたいって思うのがこんなに辛いなんて思ってなかった

恋人の家で半同棲状態。家賃が勿体ないと思う。

あれこれ理由つけてたけど、吹っ切れた。お金のため。いろんな人と話せるから。決まり。

女性がカッコよくなったらもう男性じゃなくてもいいよな〜とか思ったり

付き合った事も好きになった事も今のところはないけど多分同性と付き合えるタイプだな〜って思ってる

なんでも面白いって言うのに、「なんの話？」ってなるの草。それがいいんよ。

神様とか信じているわけではないけど何かに守って欲しい気持ち

こんな僕でも好きでいてくれる？って、どんなあなたでもきっとずっと好きだよ

食べ過ぎてお腹痛くなって寝にくくなるを毎週繰り返してるの学習能力無さすぎないか…

旦那のいとこ夫婦に会えるの楽しみにしてたけど、奥さんの方が急用入っていとこのみになってしまったの結構残念に思ってる
まぁ旦那のいとこの奥さんで年も5も離れてて趣味も明らかに違うって分かってたら何喋っていいか分からんもんな…

少し前までは会える機会なくて電話もしてた。今はなんだかんだ会う機会があって、次会った時話せばいいか〜で電話することも減った。（相手からはくるけど）会えなくなるのが怖くなる。

今でも好きとかじゃ全然ないんだけど、18のとき付き合ってた彼氏の家で過ごしてたときの空気感をふと思い出す。なんか、臆面もなく素直だった自分を懐かしく思う

心のなかは負の感情でいっぱいいっぱい

体調不良が続くと辛くてひたすら死にたくなって泣くしかなくなってる