母の、子供たち(みんな成人済み)のために自分の趣味を諦めたりやたらと節約するところ、本当に精神的に負担でしかないんだよなぁ。
私が子供いらないな～って強く思う理由でもあるわ…母になったらここまで自分を犠牲にしないと気持ちが収まらないみたいだね…。

なんで生きてなきゃいけないのか本当にわからない

昔いじめられてたから、子供は嫌い。産みたくないから結婚もしない。そう思ってたけど、この人の子供なら会ってみたい、って思ってしまった。産むのと育てるのは別。まさか人生でこんなこと考える時が来るなんてな。

子宮いらないんだけど

母はいつまでも「親なんだから自分が一番正しい、娘は何歳になっても子供だから世話を焼かなきゃいけない」と思ってる。私は「親なんだから子供の私のこときちんと理解してよ」と思ってる。お互い親子に対して期待し続けてるから確執が消えないのかな。人間同士ってことで諦められない

愚痴吐き出したいなら人目につかない所に書けよとも思うけどぐちったーで貰ういいねに他人の共感や承認を感じていくらか溜飲が下がるとこあるからぐちったーは必要な場所だと思ってる

アラサーなのに5つ年下のアイドルにガチ恋しちゃった…。周りは結婚とかしてんのにね…。私、精神年齢ずっと中高生で止まってるんだよな…。

これは自分だけの統計だから誰にも言えないんだけど、プライド高くて人目を気にしてて体型維持に熱心なタイプで子供のいないアラフォーは◯◯になりやすいのかもなって…。そういう人が周りに多くて怖い。

たまに上司の代理で謎の会合出るため東京に行くんだけど正直東京行くこと自体は楽しい。交通費は経費だし終わり次第直帰だから翌日休みの場合は東京で遊んで帰れるしね。

なんでもいいからなんかの一発屋になりたい。(金銭発生して金額めちゃくちゃデカイやつ)そして一生働かず遊ぶ。

んんんんんううう緊張するたった一言なのに
その先に何も望んでなくて伝えたいだけなのに

緊張してきて体調わるい吐きそうまである
もう舞台は整ったから残りは自分がやるだけ

予定丸かぶりでさ、先に誘われた方に行くよ
申し訳ない

昔の同級生と会って話してたんだけど自分が非正規で働いてることが恥ずかしくて馬鹿にされてるんじゃないかと思って正社員の相手に自分の仕事について話しても仕方ないかなと思ったら会話が続かなくなってそのまま疎遠になった。その後その人は正社員辞めて非正規として働いてるらしくて、あのとき勝手に自分が卑屈になってただけなんだと数年経って今ごろ理解した。でもやっぱりいまだに情けない気持ちはある。

反ワクって言われるから言えないんだけど、3回までちゃんと接種した私以外の家族は家庭内感染で全員コロナになって、打ってない私だけコロナうつらなかった
ワクチン打ったらかかりやすくなったりしない？

これから告ること考えたら緊張してゲロ吐きそう
返事が良かろうが悪かろうが言わなきゃ、どの方向にも進めないから告っときたいけど緊張とストレスに激弱

サッカー大好きだから毎年ワールドカップやって欲しい(嫌いな人ごめん

ここぐちったーだっけ？！ってタイトル二度見したわ。

見た目が誰から見ても美人って訳ではないから中身は誰よりも磨きたくて頑張ってきた。格好良くて優しくて大好きな恋人と一緒にいると、愛されるに値する自分なんだと思える。外見だけじゃなく内面を褒められるたびに努力の方向性が間違ってないことに安堵する。魅力的な人間でいるために心を砕いてきたから。嫌なやつに対しては、あんたには無理だよと思ってしまう。めちゃくちゃ拗らせてると思う。