好きすぎて辛いぜ

もうはやく好きな人のものになっちゃいたい。切ない。でもそういうの嫌いそう。

あんなベロベロに酔っ払っちゃってさ、可愛いかよ。

我慢され過ぎで攻撃性の自分が表に出たがってるけど気がつくと顔で笑って心で泣いてる

自分にエサやるのめんどくさ

「東京にね、私会いたい人がいるんだ。誰かっていうとその人はね、お風呂で寝る人なんだよ。」

好きな人が好きなお酒とか飲んじゃうな。美味しくないけど、飲んじゃう。

やらなくなった手工芸の資材を処分しようかと思ったけどメンタルが落ち着いてない自覚があるから思い留まった

元彼、いい奴だったけど結局5年付き合っても昔好きだった女のことが友達と言いつつも結局ぼんやり好きだったし、向こうには冷めないのに私には冷めるんだ？って感じだったな。
同棲したいとかの言葉はなんだったのやら。
早く忘れよ。

嫌なこととかあると電話くれるん嬉しいのよ。

小～中学くらいまで好きだった男の子の夢を数ヶ月おきに見る…もう気持ちはないけど、それだけ好きだったってことなのかな。今も元気でやってるかな。

私の弱さが原因だ。潔くないしずるくて…勇気もない。現状を肯定する力すら残ってない

救い手になりたがるセクマイの害悪率の高さよ

もうだいぶ前からしにたいのに決行もできないヘタレクズ〜〜〜

小学生の私は自信があって主体性のある強い子だったな…。プライドが高いのが玉に瑕だったけど、そんな自分が好きだった。
小5で悪口言われてるの聞いちゃったり仲間外れにされたりして中学生の頃も色々あって、自信も主体性もプライドも無くなって消極的なつまんない人間になっちゃった。
本来の自分に戻りたいな…。

小学生のとき好きだったひとを久しぶりに学校で見たのだけどふと気づいたら目で追ってた
まだ好きなのかな～やだな、、、もう好きじゃないと思ってたのにな
でもあのときの気持ちは確かに恋だった、って感じでなんか嬉しくもむずがゆい……

幸せになりたいけど、幸せになりかけるとすごい怖くなる。

いつか捨てられますように。そうなれたら幸せになったってことだと思うんだよ

会うの疲れるんだよな。私今そういうの求めてないし。なんでだろう

自分の大事な人を苦しめた人は嫌いだわ。幸せでいてほしい。あの人の目に悲しみは似合わない