なり茶してぇなぁ〜。自分のオリジナル分身をことごとく痛めつける。

ほんと、とんでもないことを言い出すから面白い。好きだなぁ。

ハッピーエンド嫌い。特に何も起きない、代わり映えのしない、地味に嫌な事が起こり続けて、コンビニの新商品が美味しかったとか寝る前の動画が面白かったぐらいの漫画にもドラマにもならないレベルの騙し騙しの小さすぎる楽しみぐらいしかないのが現実の日常で、多くの平均的人々がそう生きてる筈なのに、ハッピーエンドはそういう人間の当たり前を鼻で笑ってきてる所ある。

健康にいきたい
でも長くはいきたくない

大学は卒業したほうがいいよな…なんとかやってくしかない。一年後にはまた変わってますように、頼む

電話すること多いんだけど、家のことは喋ったとして、流石に気持ちのことは言えないわ。LGBTの話で、周りにもいるのかなって言われた時は…喉元まで出かかったけど…言えないわ。中学〜高校の時に好きになった人は同性だった、とも言えないわ。

自分が嫌いなキャラを他の人がバンバン持ち上げてるのを見てオェッとなってしまった
見てしまった自分が悪い…ｵｪｪｪ…

今日はちょっとだけ頑張ってみようかな、って思って母親に昼から学校行きたい、って言ったら一日くらい行きなよって返された
一日くらい、が無理だから今まで休んでたのに…、

人の幸せそうな投稿に水差すコメントほどくっそつまらんものはないしお里が知れるし何より可哀想。私の幸せをお前の一言で壊せるわけないだろもうちょっと違うことに頭使って♡って思うけど普通に嫌なコメントは嫌だし見たくないよ。

20代中盤になって、年下の男性からからかわれたりちょっかい掛けられたりするとドキッとするようになった。プロレス技かけられたいとか思っちゃう。どうかしてる…

アンダーヘア剃って1日したけどめっちゃチクチクすんねん！どないすれば解決すんのコレ！

浮気した！って授業中にDMしてきた女、2回浮気されてメンタル病んで不登校になってたけどようやく退学したわ。ただの自業自得でウケる。

アンダーヘアの処理って友達にも効きにくいし親には察せられたくないから困る

昨日の夜、明日(まあ日付変わったからつまり今日)の朝ならしばらく誰にも見つからないから死のう、って思ってさ、寝る前に最期だからって大好きな曲たくさん聴いてた。そしたら、もうこの大好きな曲も死んじゃったら聴けないんだ、って悲しくなって涙めっちゃ出て。そのまま寝たんだけど、さっき起きたら、曲聴けないのは淋しいから、将来に希望はないけど、あとちょっとだけ、曲聴くために生きてみようかなって思えてた。
三次元の推しにまだ会ってないとか、家族や友達が悲しむとか、アニメ見れないとか、漫画読めないとか、いろんなことで自分を止めてたけどついに死のう、と思った。
でもわたしを生かしてくれたのは家族でも友達でもなくて曲だった。
ありがとう、ミクさん。
ホントはもえったーとかに呟きたいけどまあ死ぬ死ぬ言ってますのでここで。すみません。

哀れみを感じた相手に対して(そんなに辛いなら死んでしまえばいいのに)と考えてしまう。例え好きな相手でも。

飽き性だから生きるの飽きた

推してる配信者主催の視聴者参加型のゲームコラボ企画、まだ推しがコロナから回復してなくて今回は参加しないから自分も参加見送った。
参加してる他の配信者も皆面白いんだけど、推しがここにいないことが寂しくて参加する気になれなかった。
推し自身が回復しないことをすごく焦ってて、Twitterに書くと推しが見て気にしてしまうからここに。

一度限りで二度と会わないデートしたいな

実家から逃げるのに1人暮らしじゃなくて結婚を選んだことを実は後悔してる。
旦那は悪い人じゃないけど一緒に生活を作るのには多分ちょっと向いてない。
自分の好きな物だけしかない自分だけの城を作りたかった。
部屋作りゲーでもしようかな。

好きだった歌手最近やらかし過ぎてファンの中で3種類の派閥が出来てる。①なんとか彼を更生させたいまとも派②詐欺や軽犯罪も許し受け入れる過激な宗教団体並みの盲目派③迷走してる彼をおもしろネタにすることで深い悲しみを昇華させる派…しかし私はどこにも所属できず只々変貌ぶりを嘆いてる