今週はただの趣味に20万ほどパーっと使う予定　遺伝的に健康寿命短いのは確定してる　まだ若いって言われても、生き急がなきゃダメなんだよ

考えすぎかもしれないけど、私やっぱり家族と価値観あわない。だからしんどい。たくさん助けられて愛されてるのに心苦しい。でも合わすのも疲れてきた。

好きな気持ちは消えないし会いたいし諦めない

諦めたくない

いつか今の気持ちも黒歴史になるんだろうが、それでも私は先生が好き。

朝目覚めてスマホ開いたらまったく見に覚えのない性的な動画が勝手に開かれてて、しかもメールで全員に共有されかけてた
慌てて共有閉じたけど人生終わったかと思ったって知り合いに言ったら「なんで人生終わるの?」って言われてワロタ　そう思わないの逆にメンタル強すぎだろ　鋼のメンタルなんか？

亡くなった友人が好きだった作品が漫画アプリに入ってて、わー懐かしいなーなんて思って読んでたら色んな感情がぐわーって押し寄せて、これは無理だと思って閉じた。十年以上経っても私はまだ彼女の死の中にいる。

ほんのりムカつくことを誰かに言われたら、その時は笑って流すし、悪気はなかったんだろうな！きっと悪い意味じゃないし気にしないでおこ！って思えるのに、後からじわじわと思い出してはやっぱムカつくな…あの発言やっぱないよ…あの人嫌いかも…って時間差で来る

正直体しか見られなくてもいいから先生のそばにいたい。依存体質ヤバいなとは思ってたけど、ここまで思うほど先生に執着するとは思わなかった。

イキり中学生みたいな口調で話してくるあなたは気持ち悪くて仕方が無いし、結局あなたが私に振り向いてもらおうと話しかけてきたところで私は先生が好き。その気持ち悪い喋り方どうにかしろ。

勘違いかもしれないけど、好きな人がちょっとでも私のこと気にかけてくれてるってわかるだけでなんでも嬉しい。辛いときもあるけど。

私は推しを愛してるけど、それだけじゃなくて、推しに人生救われたと思ってるから、一生頭上がらないしずっと感謝して生きる。

後悔ばっかりの人生だなあ

コンビニスイーツ買ったりカフェに行ったり朝まで起きてたりライブの遠征しまくってたり、都会の一人暮らしは気ままに暮らせてて楽しかったんだなあ。田舎の実家暮らしに戻ったから何するにも気兼ねなくできないしいちいち周りがめんどくさい。何で帰ってきちゃったんだろうな。バカだな自分。

本当に愛してた

うさぎとかめだったら私はかめだけど、途中で諦めるかめだから、だめなんだ

この世にsei欲がある人なんて存在しないんじゃないかと錯覚する

出かけるの億劫　自分の容姿がよかったらフットワークの重さ全然違うと思う

母からおばあちゃんの匂いがするようになり、悲しいような寂しいようななんとも言えない気持ちになった

推しに抱き締めて頭なでなでしてほしい。そしたら痛みも疲れも一瞬で吹き飛ぶ自信ある。大好き。