これじゃクレーマーみたいだ。本当にどんどん最低な人間になっていく。ごめんなさい。

ソファに座ってたらうちの猫さん寄ってきて、おいで〜って呼んだら隣に飛び乗ってくれて、膝の上に乗ってきた　久しぶりに来てくれたね〜って言って目が覚めた　夢だった

もうあの子がお空にいって2ヶ月が経った　あんまりにも私が寂しがるから来てくれたのかな、本当に久しぶりだったんだね、来てくれてありがとう　またなでなでさせてくれ〜

辞める決心が固くなってきちゃったので夜親に相談しようになった

今のところやめてもうちょっと近いところで働きたいな欲が出まくっててまた無職になる予感が濃厚
往復3時間でもどうにかなるだろって思ってたけどやっぱどうにもならなそうだった……

英語学ぶごときで人生は変わらない

高校時代から現在に至るまで容姿を褒められることが多いけど、中学生の頃は周りから無下にされてたことを忘れられない　こんな昔のこと早く忘れたい

やっぱりメンタル的に労働きつくてこのままだと無職に逆戻りしそうになってる…… どうしよ……

自己啓発系の本って正直アテにしてなかったけど、考えすぎてもうしんどくなって、どうにかしたくてアマプラで無料で読めるそういうやつ読んでる。国語の現代文読んでるような気持ちになって、現代文好きだったな〜って思いながら読み進めてるから普通に面白い。

勝手に要らない気を回して、勝手に心すり減らすのやめたい。
「優しいね」って言われるけど違うんです。とりあえずそうしておけば文句は出ないだろうっていう浅はかな考えなんです。自分が弱いだけなんです。
いっその事周囲に何も気を回せない、自分中心人間になってた方が楽だったよね。周りは困るだろうけど。結局この世の中得をするのってそういう人たちなんだよ。そういう風にできてる。

あちらでは敢えて言わないけど、やっぱりあの他人行儀な呼び方ひっかかるよね…
昔はそんな呼び方じゃなかった
すごい距離感あるよね
どうなっちゃってんだろう

衝動買いで食べ物を買いすぎてしまうし食べ過ぎてしまう。自分を追い詰めてるみたいですごく疲れる。

描いた絵について罵倒されてから描こうと思っても手が動かなくなった、そして何を描いていいのかも分からなくなった。
人生に必須ではないものだけど、やはり辛いものはあるなあ

何かあったわけでもないのにしんどい。毎日をやりすごすので精一杯。

せっかく静かな人しかいない車内だったのに、一人落ち着きのない人が乗ってきた。しかも自分の前に。めちゃくちゃ空いてるのに寄りによってなぜ……がちゃがちゃゴソゴソくちゃくちゃ延々と何か音を立てていてものすごいストレス。

身内が皆敵になってしまった気分
あっちの本当の気持ちは分からないけど、悲しい

自分がどうしたいか？だもんね。周りがあれこれ言ってきても、その人の考えではそうれが正しいのであって、自分にとっては？果たしてそれで満足したいき方、自分らしく生きていけるのか？だよ。
自分にしか分からない感覚もあるし、深い事情だって知らないのだから周りに理解されなくたって自分の信念貫き通すのもありだと思っている。

これまで人の顔色見て気にしまくって合わせすぎて自分が分からなくなるくらいだったところから、自分の気持ちを見つけて大事にして自分のことを探ってきてようやく自分が出来そうなことややりたいこと、好きなこと、自分を大事にすることがわかった。かなり時間はかかったけど自分のために生きていく。
もう大丈夫

弟のお嫁さん、礼儀正しいけどちょっと何考えてるのかわからん系の不思議な子。うちの母親が生きていたら多分反りが合わなくて、何かと不満を私に吹き込んできただろうな。

仲の良い友達がハンドメイドやイラストでSNSで人気が出たりしっかり利益出してるのを横で見て、私も稼ぎたいな〜と思いつつうまくいかない。
友達はなんであんなにどんなジャンルでもガチファンが獲得できたり成功していくんだろう…って思ったけど、よく考えたらいつも考えて考えて何にでも全力で取り組んでるからなんだろうな。そして自分が疲れちゃって続けられなくなるのよね。
私はあそこまで本気でやってもいないくせに羨むだけは一丁前で、自分が嫌になるわ…。

自分の意識が全部内側に向きすぎて苦しい…過去の何気ない落ち込みとかがフラッシュバック(?)して4にたくなる…前より確実に酷くなってる…何やっても自分変だなって思うし、できなくてほんと無能だなとかも思うようになってしまった…。
周りはそんなに気にしてないって思考があるから余計に辛い…今年は国試とか諸々あるから冬が怖いな…去年は冬季うつが酷かったから…どこかで爆発してしまわないかちょっと不安。