過去の煌めいた思い出によって生かされてる。それが無かったらつぶれてた

ワイスの検査受けるの怖いなぁ　低かったら証明されてしまう

何着てもダサいから度々「似合う服装　わからない」とかで検索するんだけど、それで出てくる記事の中でプロのアドバイザーとして紹介されてる人のほとんどが洋服に着られてる感があって、どうしても参考にしようと思えない。もしかしたら他人へのアドバイスは的確な人たちなのかもしれないけど……。

謝ってくるけど本音なんて言ったところで裏で「あんな風に言わなくてもいいのに」って陰口の対象にされるから建前しか言えるわけないのに謝ってくるの、小心者のいい人アピとしか思ってない
謝ったら許すはずとしか思ってないからやるんだよね
反省してるなら行動で示すだろうに、行動には起こさずに口だけで済ませてるんだから語るに落ちてるよ

好き避けしなければ良かった
また会ってお話したいです

台拭きを応急処置で手洗いせっけんで手洗いしたが、すすいだ記憶がない
あわあわかも

めちゃくちゃ時間かけた自分の作品が思ったようにいかなかった(※全部自己責任)のでちょっと自分の存在意義がわかんなくなってる

2階に行ったはす妹が玄関から入ってきた
妹が私のせいで2階から落ちた
30年近く経つけど忘れられない
幸い無傷で今でもピンピンしてるけど怖いわー

地元のもう行くことが殆どない懐かし映像的な、毎日学校に通ってた駅とかばあちゃんち方面とかテレビに映ったんだけど、一緒に観ていた旦那に引かれるレベルで何も感じなかった
感動するとか懐かしむってどうやるの

自分は愚痴のつもりはなくただの雑談のつもりだったけど、捉え方によっては愚痴だったのかなあ　ネガティブっちゃあネガティブだったかもだけど、感じ方は人それぞれだねえ

久しぶりの本棚整理で懐かしい本たちと再会

わ〜、そういえばこれ読んだ！
論文書くとき、この本にはめっちゃお世話になった!
学生時代、このテキスト読んで大あくびしたなあ

……でも、これ全部持ってる必要が今はないなあ
もう読まないし、お別れのタイミングなんだろうけど、でもなんだか手放し難い

自分の部屋に自分以外の人間が入るのが無理
潔癖って訳でもなくその人がどんなに清潔だとしても、なんていうか自分のテリトリーに踏み入られるのが我慢ならないほど嫌
他人を部屋に入れたので良い思い出がないからかも　一生人呼べなくてごめん

山火事って流行しているの？

車をぶつけられた。
10:0で相手負担。
自分がやりとりで面倒

ガチでハマったり好きすぎる作品の制作者様ほどリアルでお会いしたくない
それまで何年もかけて愛してきた作品の生みの親が真逆の思想持ってたり人として相性悪かったりするだけで1年くらい寝込みそうだから

日本が腐敗していくって20年以上前から分かってたけど相手にされなくて、今を複雑な気持ちで見てる人、意外と言わないだけでたくさんいそう。

第一子が保育園入る前の先月また妊娠したって聞いたから、もっと先になるけど、帰ってくる育休の同僚は自分のこと嫌いだろうなってことを思い出した。
妊活のこと聞いてなくて、急に通院だから仕事変わって言われて、事情知らなくて、了承後に嫌味言った事ある。産休とは別件で引き継ぎ受ける時あったけど、説明がわかんなくて嫌な態度だったし。
って言うか私がその子の要領良くて外面いいのが嫌なだけか…わざわざ意地悪しようとか、育休が悪いとかはなくて、そういう制度なんだし、そこでどうこうじゃないけど 30過ぎて自分を名前呼び直ったかな、とか……色々出てくる。人生上手くいってない自分のコンプ入ってるのは自覚ある。でもやっぱあんまかかりたくないな…

就職してお金稼いで自由になりたいけどパートナーもほしい。
子供はいらない。私が発達だから要らない。
趣味だけやって生きていきたい。
私の人生邪魔されたくない。
しわしわのおばあちゃんになんてなりたくない