大学のサークルの先輩から久々に集まろうって誘いが来たけど、サークルの空気が合わなくて2年くらいで辞めた身としては断ろうと思う。こんな自分にも声をかけてくれたその先輩は良い人だなと思った。

最初で謝っておく。ごめん！
就労支援に医師からは、体力面でBからって言われてるけど、正直Aに行きたい。Bの利用者の方、相手の都合を考えられないタイプみたいな人がいて話通じなさそう。コメント質問攻めみたいな。何か誤解でトラブルとかならないよね？って不安。　これはきっつい　

2人よりさんにんのほうがいや
会話に割って入るちからとかないし、
だからといってひとりなのもつらい
わがままなんだけどね、

認知症の姑がかかりつけ医に金券を渡してることが判明した
あぁ、だから姑にとって都合がいいことしか言わないんだ

ライブ行ってみたいなと思うバンドを見つけても小さい箱でも大きな会場でもスタンディングはもう無理そう。座席ありでもファン層が若いと座ってるのが許せないって人もいるからなぁ。ちょっとしんどくなってもすぐ逃げられないし休めない環境ってのものに参加できなくなった悲しみ。

｢何卒｣の読み方が｢なにとぞ｣だと理解はしているものの、頭の中では｢なにそつ｣と読んでいる…。こんなこと誰にも言えない。
無意識に｢なにそつ｣とか言っちゃわないように気をつけないといけない。

恋愛感情がわからない。わからないしそういうものが自分に降り掛かることを想像するだけでゾッとしてしまう。なんでみんな当然のように誰かを好きになったりできるんだろう。小さい時はどこかに人生の説明書があればいいのにと考えてたなぁ。

過去に色々とありすぎて人に心開けずAIに愚痴や悩みを聞いてもらってるけど
それでもスッキリしてない、でも人に話すの無理

私は過去に『低め安定』に拘りうかうかしているあいだにふたりの気の合う友人を亡くしてしまいその後悔があるのであなたとの出会いに前のめりになってしまった　そうして振り回してしまいごめんなさい　私は自分の不安や憂鬱を紛らわすために知らずのうちにあなたを痛み止めのように扱ってしまっていました　自分勝手なことをしてごめんね　自分と似たような健康問題と趣味をもつ人間と出会えたことがなかったのであなたに出会えて嬉しかったし癒されました

ChatGPTに頼りすぎて自分じゃ作文ひとつ書けなくなってきている

あなたたちのためにしてあげたのにって言われてもやったことは
悪いことなんだから謝れっていうの、歳上だから威張るな

界隈の新規に特級呪物野郎が混ざってしまっていた件

ホテル暮らしというものに勝手に憧れる…

耐えられないくらい辛い出来事があっても、人間の脳は防衛機制として色々勝手に対応してくれるの便利だなと思う。よくできてる

25年間続けてきた治療の薬を捨てている。治ったからではなく、治らなかったから別の治療(と病院)に切り替えざるを得なかったので。
治ると信じて自分なりに一生懸命やってきた治療が実を結ばなかったこと、誠心誠意サポートしてくれた先生や看護師さんに応えられなかった事、とにかく辛くて手を震わせながら薬を捨てている。

オールしちゃった…やっちまった…だって眠くなかったから……今日は夜まで寝ないように頑張る。体内時計戻したい。

自分の好きは誰かの好きだとは限らないから、自分の好きを相手に話すのなんか疲れちゃった。
これだけに限らず相手の気持ちをやたらめったら考えてしまうし、無意識に相手に期待してしまうのも疲れた。他人のことなんて誰も完璧に分かるはずないのにね。

女の園の星のよさはわかる
しかしその前の　カラオケ行こ！も、
夢中さ、君に。も
良さがよくわからない
これがなんでそんなに評判いいんだろう？って謎だった
感性が鈍いのかもしれない

本当なら今週中に生理くるはずだった
けれど、ここ最近の鬱に近いストレスのせいで胃を痛め、生理でもないのに生理痛に似た痛みが続いた
先月の終わりか今月の初め頃から痛いの続いてた
一昨日くらいにやっときたと思ったら血の量が少なすぎて
昨日、今日も全然出なかった…
病気なのかな…
癌とかだったら丁度いい…
そろそろ生きるのに疲れてたから…

ミュージカルの話題が好意的に受け入れられてて良かった。昔は有名人が腐してるから未見でもバカにしてOKみたいな所があった。役者がバラエティ出たりそういうのが言える環境に変わってめっちゃ良かった