「ゲイを神格化するのうざい。ゲイにだって悪い奴はいる！」とは言うけど、正直どんなに性格が悪くても「自分を性の対象として絶対見てこない」というだけで、どんなに性格の良い異性愛者の男よりも、絶対的な安心感と信頼はある。性格よりそれが一番無理だから。

鬼太郎とか忍たまとかの子ども向けアニメにBL見出してるオタクキツいなって思う
でもVtuber推してる自分もはたから見たらキツい

昔付き合ってた彼氏が今思えばクソだった話。
エグい話もあるので下げる。

行ってみたいワークショップがあったけど、どのくらいの人数が集まってどんな感じでやるか全く情報がなくてインフルエンザ罹りたくないから諦めた。そしたら当日になっても人が集まってないらしい。「こんな体験をこの値段でできることめったにありませんよ！みなさん！」って予約しない人をちょっと責めるような投稿してたけど、いやさ……コロナだって終わったわけじゃないんだからね。

年明けて会社嫌でやめた人とかいるのかなあまようないでも良くはならないしなあ

「生きているのが気持ち悪い感｣がここ1年くらいで芽生え初めててまずい 生きたい

認知症気味の姑、94歳
優しい姑ならまだしも幼い頃から甘やかされてるから超ワガママ
デイサービスに通い出して更にワガママになってきてるのに
私の心身状態は様々なストレスで良くない状態、なのに旦那は姑ばかりに
長生きして欲しいを何度も何度も私の目の前で言ってる、なんだかな

益々その人物が図に乗りそう…
その周りも問題な気がする…

実は明日仮病で仕事サボる予定。
仕事のことも家のこともぜーんぶやる気なくなっちゃって戻ってこないから。
仮病だから家からは出れないけど、1人で行きたい場所があってもどのみち家族に反対されて行けないからそう変わらないし。

ここ数年、かなり強迫観念(強迫性障害)に襲われまくってる
決して考えたりやってはいけない、良くないことばかり頭によぎってしまい、それがなかなか頭から離れないせいで無駄な時間を取る

例えばドアの鍵を締めるという行為で、なぜか「首を締める」ということを想像してしまったり
4とか9、13という数字は不吉なので避けるようにしたり
些細なことであれこれ余計なこと考えるのでさらに疲れてしまう…

自称婚約者とやっと別れる事が出来た!!自称婚約者が怪我した報告受けた時、正直私の因果応報だなと思った。恋人と別れたいと考えてる方々、相手に時間がないと言えば別れる事が出来たのでオススメです!!

親が生きてる間は真面目に生きようと思う。せめてね。

就職してから将来への不安が明確に見えてきて生きるのつら…ってなってる。学生時代には視界に入ってなかったものがどんどん見えてくる。こんな日々はずっとは続かないこと、変わらないものなんて無いことを痛感する。

ひたすら自分に対して「駄目人間！！」って指さして殴るのを頭や心が辞めない
何で？

一生朝なんて来なければ良いのに。、

相手が考えてることなんて！分かるわけないのに！！勝手に想像して！！！勝手に辛くなるの！！！！やめたーーーーーい！！！！！！！()

田舎出身で大学進学で都内に住み、それなりに楽しんだけどそれ以上に擦れたり傷ついたりして、今は都内近郊ぐらいの都会が自分には合ってるなと思って落ち着いた。

だいぶ前に縁切りした元友人とこじれたきっかけの出来事を反すうして、ああ、あれが駄目だったんだとふいに分かった　
逆に言うと、今になるまでわからなかった

感性をまともに持ってたら死にかねない虐待家庭育ち。宗教に染まった親に色々やられて、あえて自分の感覚を鈍らせないと生きてられなかった。生きるためにやったことを後悔はしてない、
しかし弊害デカ過ぎだったなと思う。カルトはクソ

あかん方向に走ってるのわかるんだけど坂道みたいで止まらない。うぐぐ

10年以上前に喧嘩したSNSユーザーの垢みて、もう誰も自分を覚えてないのにな...となっている