障害年金受給し始めてから、今も申し訳ないって気持ちが消えない　働きたい　先生は無理しなくていいって言うけど本当に無理なことなのかな。回復期なんだよね？少しずつでもいいから、働きたい

抱き締めて欲しい

すきぴのFBみつけて「◯◯年に結婚しました」って投稿見つけて鬱　いや結婚してるのは100も承知なんだけどさ

近場で国内旅行の予定を立てて喜んでたけど、周りの知り合いは皆海外旅行とかに行ってるんだよな……
私の人生って本当に規模が小さくて情けなくなるわ。

私のことをぞんざいに扱ってくる相手なんだし私も相手に対してぞんざいに扱ってもいいよね

好きな気持ちを信じる。誰かや頭の中が余計なことを言ってきても関係ない。私は私を信じる。絶対に乗り越える。今までで一番好きな人だから絶対に諦めない。
運命でもう決まってるから叶う。2人で話をして乗り越える。

離婚して半年。
その間抑うつで働けなかったり不眠だったり発達分かったりして大変だった分、これまでの人生で一番お金使ってることに気付いた。
でもそうやってきてなんとか一人暮らしして支えてもらいながら半年で心が立ち直ってきてるから、きっと良かったのかもしれない。
昨日やっと買い物でときめく感覚を思い出せた。好きなもの、食べたいもの、これから少し先のことも分かってきたからきっと大丈夫

お礼機能が近日中に終了してしまうのね…

行動を起こさなければ何も始まらない。

やらなきゃいけないことやもやもやが浮かんできて寝れない。

胸が苦しくなってきた

考えすぎて疲れた。
もう結ばれようが結ばれなかろうがどっちでもいい。とりあえずいつ会ってもいいように自分を磨く。いつ会っても余裕があって何を話されても動じないように強くなろう。
決めた。
やってみて別に他のいい人がでてきたらそっちでもいい。
とにかく一心不乱に。自分を大事にして美しくする。

運命の人だから好きになるのは仕方がないと思うけど、なんでこの状況で会うようにしたのかな。とはちょっと思う。
好きな気持ちは変わらないんだけど。

友達とか要らないかも。
過ごしたいようにしたい。疲れる

真面目とか言われるけど、真面目じゃないよ。

連絡したい相手から連絡が来る夢を見た

熱いコーヒーが冷めるのと同時に、映画にのめり込んでいる。そして終わりが見えると、現実が待っていることに気付かされて悲しくなる。

今日気付いたけど友達と一緒に行っても知らない人しかいないところで居場所を作る気力がなくなってることに気付いた。無理してしまったし、交流なんてしんどくて仕方なかった。
新しい出会いとかあったもんじゃない。
一人でどこにも出掛けないか、出掛けても関わらない方が楽。孤独死確定。

勇気を出して告白というか、2人きりで話せる機会がほしい。電話番号渡すとか？
好きな気持ちに気付いた時の衝撃は、多分今までの人とは違うんだよな…。こんなに四六時中考えたこと今までないし。

あなたのことを考えることで、他のことから逃げていたと思う。好きな気持ちは偽りではないけど、利用していたようで少し後ろめたい