あの人に会ったらこの日常に穴が開けられるのかな

正直私にひどい態度取る人まともじゃないと思ってる

街に出るとどこもかしこも海外の観光客だらけで、道の真ん中で大人数で広がって話し込んでいたり、デパートの中でキックボードみたいなやつに乗って走っていて怖かったり、一方的に知らん言語で捲し立てられて質問されたり、申し訳ないけど色々と嫌な思いすることが多くて苦手意識を持ってしまった。でもたまに、嫌な気持ちが表に現れてしまった時に限って、わざわざ日本語で「すいません」「ごめんなさい」とか言ってくれる方に出会うことが多くて、本当に自分が情けなくて恥ずかしくて嫌になる。

質問に対して「普通に」って答える人が苦手。説明が難しいんだけど、この前トイレの利用に暗証番号が必要なスタバで解除がうまくいかなかったらしいお客さんが店員さんに質問してたんだけど、その時の答えが「え……別に普通にやればいいだけですけど」だったのがすごい嫌だった。別に自分が質問してた訳じゃないけどさ、そのお客さんは横柄な態度だとか変な人でも何でもなくて丁寧に聞いてるだけなのに。初めての仕事とかでもわからないから聞いたら「普通にやればいい」って言う人多いけど、普通って何？って状態だから聞いてるのにその答えは意味がわからないなって思う。

好きだし諦めたくない。多分人生で1番好きだと思うし、もう多分そんな人は現れない。弱いところとか情けない姿は見せたくないのかもしれないけど、見せてくれても嫌いにならないし、むしろ私はその方が安心する。貴方は賢いし完璧に見えるから。

コメ閉じだからここにゴメンね…
本当にそれな

コロナ禍に戻ってほしいってずっと願ってる
鎖国してほしい

好きなのは仕方ない。
お花畑だとか言われようが、変わらない気持ち。

既読無視してるのよくないなと思うけど、どう返信すればいいか分からない。自分がどうしたいのかもよく分からない。後で後悔するのかなぁ

人生をまだ簡単には軽々に語れないけれども
生きていくのが辛いし苦しいな…
人生楽勝だ…
なんて決して１度たりとも思えないよ…

禍根を残して別れた元彼から久々に会おうと言われてるけど会うかどうか迷う。

高校の時クラスメイトが亡くなって知ったけど、創作物みたいに机に花瓶とかは一切置かないんだよね。机は席替えまでは残るけどそれが終わったら撤去。ロッカーの荷物も鍵を切って(南京錠だった)、放課後に保護者の方が引き取りに来る。
創作は花瓶おけばわかりやすいからそうしてるんだろうけど現実だとやっぱり管理とかお金誰が出すのかとか大変なのかな。なんかあっさりしてて病んだんだよねあの時。

恋愛するとその人を通して死を見つめてしまうので苦手。これのせいで上手く恋愛できない。怖くて直視したくない。自分がいつか死ぬのは別にいいんだけど、相手が…となったとき本当に無理。意識すると余計怖いから普段はフタしてる気持ちなんだ

まだまだ収入は少ないけど働けてるし、周りの人もいい人が多くて楽しくて幸せだなって思う。
大丈夫。きっとって思いたいのです

台風で業務は？？
仕事は休み？？
ビミョーだな…

会うと昔を思い出して後悔する気がする。

好きな人の好きな人になりたい。

推しの推し好きになれない　嫌悪しかない

韓国人女性◼️ぬほど◼️いだし勘弁してほしい

一人は本当に気が楽だ。
余計な気遣いも人間関係もなくて楽だ。
でもこの年でバツイチで発達持ちで非正規の私を誰が拾ってくれるんだろうとかふと思うけど結婚はもうしたくない