すこしだけ頭　使えたのかな。
治って　いこう。
希望を前頭葉前頭前野に送る。
おやすみなさい。

大学時代、4年付き合った恋人は今思うと依存体質だったのかもしれないと思う。クールで頭が良くて外面はとても良かったけど、精神的に脆くて危うい面があった。当時は相手の弱さや苦しみにあまり気付かなかったから、自分は子供だったんだなと思う。

家庭問題金銭問題に悩まされずに勉強できる環境持って生まれた人達が羨ましいと気付いた時、自分の過去振り返って泣きたくなった
家じゃ自分の部屋すらなく宿題すら広げられなかったから

何かの本で読んだことだけど、暫定的なありようがいつ終わるか見通しのつかない人間は、目的を持って生きることができない。未来を見据えて存在することができないと精神の崩壊現象が始まるらしい。たまにこの言葉を思い出して、今の自分はこんな状態になってないだろうかと考える。

百均で可愛い詰め替え容器をあれこれ買ってきて、日帰り温泉用に偽装した家出用セットを作り始めてる。
荷物も少しずつ要らないものを整理していって単純にわたしが本腰入れて片付けただけと思い込ませて、限界が来たら即それを持っていなくなる予定。
話し合いは何回もしたけど口ばっかりで行動に繋げないし、嫌なことを嫌って言ったら過剰反応扱いで黙らされるし、こっちが黙れば勝手に許されたと思い込んで好き勝手するのもう嫌だ。

一体どんな人がどんな歩き方したらこんな足音になるんだ……ジャイアンでも住んでんのか？足裏床に打ち付けないとこんな振動起きるような音鳴らないだろーって思うんだけど足痛くないのか心配になるレベル

子供手離れて仕事して家事して寝るみたいな生活張り合いもないし何も楽しくない
毎日文句言われても自分のじゃない親の世話嫌々やるとか、世話なら可愛いペットのほうが良いけどそれもだめ
なんなんだよ

今までの人生で一番後悔してるの若い頃に住んでた物件を引き払ったことかもしれない。実家が嫌で他人も嫌いなくせに集合住宅住むような生活しか出来ないからずっと他人の音で悩んでる。色んな物件調べて何度か引っ越ししてるけど最初に住んだとこが立地も建物も隣人にも恵まれてて一番良かった。静かに眠れてた。
人と比べるとまじでしょーもない後悔なのは分かってるし人に読ませるようなもんでもないんだけど吐き出さずにはいられない。あの家が一番良かったよ。

家族が亡くなって2年経った頃までは思い出すたびにくよくよしてたし、睡眠に入る瞬間に最期の時の事がフラッシュバックして泣いてた。今はそういう事もだいぶ減ったけど、思い出せなくなる時が来るのが怖い

長年絵描き続けてる身だけど
コスプレは三次元の人間が頑張ってるな…の苦笑いで、着ぐるみは幼少期から某テーマパークのあの感情の乗ってない目が無理だから
あのキャラが現実に！？とか全く思えない
〇〇してるから◇◇が好きとは限らないのよ　別物

いろんな挫折を経験したけど立て直すことができたのって片手で足りるくらい

台本がある喧嘩をプロレスって呼ぶんじゃない
それはもうほぼコントだろ
八百長の代名詞みたいに使われるの納得いってない

「辛いときは誰かに相談を」って言うけど、別に他人に話した所で全然気持ちが楽になんかならないじゃん。なのに誰かを頼ったら「あなたのおかげでちょっと元気になったよ！どうもありがとう！」ってポーズをとらないといけないじゃん。それがすごい嫌。まるで食べたくもないまずいご飯を食べさせられてご馳走様って言わされてるみたい。余計に苦しむとこになるから辛い気持ちを他人に打ち明けたりしない。

お父さんが毎年誕生日にゴディバのチョコ買ってくれるんだけど、実は全然好きじゃない。おいしくない。

サイレントヒルのとある女の子キャラが学生時代の知人に似ててウッとなる

しんどくなったら終わりにすればいいやと思ってる。自分で終わりを決められるんだと思うと楽になる。

こんなにこんなにこんなにこんなに必死に必死に必死に必死に生きてるのに
どうしてどうしてどうしてどうして私の人生に良いことって一つも起きないの　どうして　どうして嫌なこと辛いことばっかりなの

自律神経整えることに集中したら頭の中がめちゃくちゃ静かなんだけど、人生って本当に主観なんだなと思って虚無になってる

これはセクハラになるかもしれないけどって言えばなんでも言えると思ってない？

明日が来なければって思って
永遠に変わらない日々が来るっていう漫画みたいなことが起きたらそれはそれで怖い