私はずっと前から大丈夫じゃなかったよ

同じ階にいつもドアを半開きにしてる人がいて、たまにその隙間から外を覗き見てたりしてすごく怖い。一度深夜に帰った時、いつもは暗いのに懐中電灯を外に向けて照らしてるのか？ってくらい強い光を隙間から出していて、こちらが足音を立てたからか住人がまた覗こうと向かってくる姿が隙間から見えたから怖すぎて逃げるように部屋に入った。

誰にも言えないけど、好きな人しか考えられない。ミスチルのボレロって曲があるんだけど、あんな感じ。
恋心に気づいてからの自分は相手の事を四六時中考えてるかもしれない。こんなにのめり込んだ事ないから本当に衝撃的で自分に戸惑っている。

自分だけの家が欲しい
海の近くに
平家がいい
絶対欲しい
猫も連れて行く

私はそんなに冷たい人間じゃないんだよ　大勢の前で言葉にするのが苦手で　一人でいるのが好きなだけで　誰にも言わないけど毎月寄付もしてる　そんなに悪い人間じゃないよ

日本は世界に冠たる平和国家！と言う人って戦前に生まれたら日本は神国って言ってそう

この時期は火垂るの墓とかを子どもに見せるかが話題だけど、自分は学生時代に授業の一環としてはだしのゲンを半強制的に見せられた結果、
爆発シーンから画面見れなかったし、しっかりトラウマになってもう永遠に見たくないし、関連の話題を一切したくなくなったので、子どもの性質によっては強制はマジでやめたほうがいいと思ってる
大事な話だから見たければ見せればいいけどショック受けてたらフォローはちゃんとしてやってほしい

高校の時に好きだった人に激似の人がいた。
好きだった気持ちと、LINEのやりとりを思い出した。相手はLINEを消していて、やりとりできないけど履歴があった。覗いたらむず痒くてソワソワしちゃった。好きだったんだよね。

後10日後に職場で大事な事の話し合いがあるんだけど、まだ10日もあるのに今想像して苦しくなっちゃってる。凄く不安、怖い。こんな歳して常識も全然知らないから何に対策すれば良いかも分からない。苦しい。

◯ぬに至るまでの苦痛が怖いだけで、眠るように◯ねる薬があれば飲んでしまうような気がする　というか持っておいてもうダメだと思った時飲みたい

話した結果幻滅されるのが1番怖いから踏み出せないのかもしれないね

今の自分好きじゃないな…

本音を言うと諦めたくない。来世に持ち越したくない。
どうやら何回持ち越してるの？って感じみたいなので。もう今世で成就させたい。

二次元だけど個人名出すから下げる

なんか気持ちが落ち着かない…

堂々と生活保護の不正受給をし続けてる話を聞かされてもやもやする。

好きな気持ちを伝えてスパッと諦めたい。
仕事に向き合う姿勢に惚れました。今まで出会ったどの人よりも好きな気持ちが大きくて、四六時中考えるくらい好きです。もっと色々な話をして距離を縮めたかったです。
でも、色々事情があり難しいのも分かっています。本当に好きでした。今も好きですが諦めます。かな。

ただ時間が過ぎるの待つしかないのか

発◯障害の人がこんな風に考えてます！理解して！と言うほど逆効果な感しかない　ふんわりとしか知らなかった人がうわ面倒くさ近寄らんとこ…と思うようになるのをよく見てきた

不満を言わずに突然去る人はお客様根性だ！て言ってるやばい人がいた　不満を角を立たせずに伝えて改善要求をするなんて負担のかかることをやってもらえて当然と思ってるの控えめに言って頭おかしい