本当にバカで申し訳ないんだけど、今さっき初めて乳牛の最後を知った。なんかすごいショックで落ち込んだ。乳牛以外の牛が肉になるのはいいのか！？と聞かれたらそうじゃない、絶対にそうじゃないけど……それでいて別にベジタリアンになる勇気もない自分。ごめん、本当にごめん。

人生うまくいってないと、前職の人とワイワイしたり褒められたりなんだか仲良かった妄想する。別に当時も仲良くなかったけど。どこかにすがりたくて昔から癖で妄想で埋めてるんだと思うけど、すごく滑稽だしなんか辛い。痛い。

同情されるのが大嫌い。かわいそうとか思われたくない。だから大変アピールとか不遇な境遇の話とか絶対したくない。頑張ってるね、とだけ言って認めて欲しい。

下げ

何かあったら言うのよとか言わないでほしい。だったらもう少し自由にしてほしかった。

フォローされてる訳でもないから、本当にたまたまなんだろうけど、私が呟いて無い時の方が推しが呟く事多い気がするから、もう見るだけにして別垢作ろうと思う

何でも小さな子供にやらせる親御さん…
（ATMやセルフレジ）
せめて後ろに他の人が並んでいない時にして欲しい…
忙しい人が行列の時はお願い本当にやめて…

元々の風習が○災の原因になるならば…
プロジェクションマッピングの方に移行出来ないのかな？？
やっぱり今までの事を変えるのは簡単じゃあ無いよね…

お菓子作りに目覚めたい

自分が割と屑な人種だと知って、人付き合いが怖くなったんだ。普通ってどれ？

いわゆる非オタと勝手に自分が決めつけていた人に（この界隈知らないだろうな）と謎の上から目線をかましていたけど、いざそれが人気になるとその人たちがハマる訳がないと思っていたのにすげえオタクしてて、自分の小さい頃からの考え方はほんとゴミだった、どうせ知らないやろと下に見ていたことが恥ずかしい。すごい偏見してたんだなぁ…余計に人間がもっとわからなくなった

いつかまた会えると思って別れた人が交通事故で亡くなってしまった。まだ40代だったのに。もう会えないじゃん。人生っていったいなんなんだろう。

まあ、離れたおかげで私もその子も少しずつメンタル回復していったから悪影響受けてたんかな？
ガチ恋気味だったから離れる時辛かったけど今思うと離れて正解だった。もう何かのカルト宗教の教祖みたいで怖かった。

フォロワーさんがまた自死を図って、メンタルが、ぐぎゅ、となった
痛ましい自傷写真は全然平気やけどこっちがいくらメッセージ送っても聞かずに飛び降りたりしてるらしく泣いてしまう
助かって

山本ゆりさんのSNS見てる。
みんな、甘え過ぎ。
ゆりさんが返信マメなのをいいことに自分で少し考えたり調べたり、もしくは実際にやってみればいいことでも何でもかんでも質問しすぎ。
仕事だとしても毎回毎回そんなコメントばっかり届いたらブチギレてしまいそうだけど、ゆりさんは丁寧に答えたり、面白い感じで「やってみなはれ」と伝えたり、大人だなと思った。
自分は幼稚だなと思って反省した。

明るくて華やかで、産まれたときから優しくしてくれた祖母だった。毎週のように祖父母の家に遊びに行っていたな。

往生したと言っていい年齢だったから覚悟はしてたんだけど、思い出が多すぎてふとした時に胸が苦しくなる。

近くの神社の話になって「主が小学生の頃賞をもらった絵に描いてた神社の事だよ。上手かったねあの絵。」と言われた。「ああ、あの神社。絵は捨てちゃったよ。」と軽く言ってしまったけど親だけは褒めてくれたんだな、と内心つらくなった。

昔、バイト先の店長に嫌われて、二人きりでいた時に話した好きなものや興味があるもの(こんな曲が好きとか)を思い切り否定された。
あんな曲好きになるやつ意味わかんない！あんなの全然良くないよね！俺、大嫌い！とか、私の名前は全く出さないけど、私がいる場で私が話した物や事についてわざわざ話題を出して否定された。
嫌われてもしょうがないような迷惑をかけまくっていたから自業自得で受け入れるしかないんだけど、今でもたまに思い出して少しだけ悲しくなったりしている。それがまさに今。
変に取り繕って仲良くされるよりは嘘が無くて信頼できるけどね

みんなあまりにも自分自身に都合よすぎじゃない？ なんなの？ こっちがバカみたいに思えてくる