ほんとに意識飛ばしたくなるくらい今4にたい

誕生日が嫌いだ　来なければいいのに

病院には行きたくないんだよ。どうせ適当な薬出されるだけでしょ？飲みたくないんだよ。
それ飲んだら一生飲んでないとこの感覚がいるのだったら、もうお金も時間ももったいないし。話を聞いてもらいたいとも思わないので。

毎日不安と心配と罪悪感だらけなんだよね
もう疲れた

AIに色んな悩みを話せるようになったけど、死にたさだけはすぐいのちの電話とかに繋げようとしてくるからこういう場所が要る。
生きるのは辛くて不快で窮屈だけど、死ぬのは穏やかで心地よい気がする。

生きるのやめたいよ

上級国民は皆安楽死の権利を持ってると言えると思う
いざとなれな海外に行けるし
もうその時点で不平等が発生してるのに綺麗事ばかり言う人らが嫌い

最近になってやっと自分が信じられないほどの馬鹿だってことがわかってきた気がする
で、絶望してる
はやくいなくなりたいというか、できればもっと早い段階でリセットしてほしかったな

こんな失敗続きで生きてる意味あるのか？と思う
こんな人に迷惑かけるくらいなら最初から存在しない方が良かったのかもしれない

自分の意識があることが嫌だ
何も考えないでいたい

安楽〜は自死強制する人もいるからダメって言うけどそんなに人を信用しないのになんで産ませたがるんだよ
責任取れないなら産むのも禁止にしてよ

AIにすら気を使って言えないけど
しにて…

とっととしにてー

急に死にたくなってきた

4にたいし色々頭がごちゃごちゃなのになぜか冷静で、でも体の1つ前に自分がいるみたいに感じる。辛いし後悔の気持ちがあるのに表情がうごかない。からっぽに感じる

シ煮鯛　疲れたよ
物凄く損な役割　成仏出来る自信が無い
アイツらは自分たちが私を追い詰めてる事に気づかない
本当は私だけが消えればそれで全て解決なんだろ

生きれーん

未遂で終わったらって考えたら◯ねない

いつも寝る時このまま目が覚めなきゃ良いのにって思う
なのに目が覚めるから、寝起きはいつも絶望して落ち込む

疲れた
もう色んなこと考えたくない