明日もどうせ笑われて晒されて見せ物にされるんだよ、知らない話したこともないような奴らに勝手に吊し上げられて指差されんの、そんな自分が一番大嫌いだよ

7時頃から急に来て一日その調子だった

ただただ生きるのがしんどい

ただ生きてるだけなのにしんどい。

休むこと、いや、生きること自体に罪悪感がある

これだけ辛くても周囲に「明らかに病気だよ」と言われる感じの言動をしていないのだから、自分の辛いという気持ちは甘えなんだ、そんな怠惰な人間は生きてはいけない！と思う

少し元気が戻ってきたから書き始めるぞ♪と思ってやり始めたほぼ日日記、読み返したら全然毎日ﾀﾋにたがってた　今日も書いてた　

何も楽しくない

自分の寿命と健康を生きたいと思ってる人に渡せたらいいのに。

起きた時の絶望としんどさ

生まれたくなかった

両親と姉二人の保護者になるために生まれてきた訳じゃないのに
なんで世話ばっかりさせられるんだろ
あいつらは自分の時間重視で助けたりすることほぼないのに
文句ばっかり言ってきてもう疲れたわ　変わってくれ

眠ったまま目が覚めなければいいのにな

誰か私を◯してくれって思うけど、ぶっちゃけいざ首絞められると怖いやめて苦しい　っていう流れを毎週やっています、私はビビリでカスです

これ嫌いあれ嫌いとか言ってるけど本当に1番嫌いなのは自分なんだよなあ

急に4にたいモード来た…
しんどい

もうなにに対してかもわからずとりあえずイライラしてる、ストレス値えぐいことになってる

失礼なのはわかってるけど訃報を見る度に羨ましくなる
変わってあげられたらいいのに