いきててもいいことないよ　誰だよそんな無責任なこと言ったの

なんで生きてなきゃ行けないんだろう

もう何もかもしんどい

勉強出来なさすぎて嫌

縁切り神社って今生との縁にも対応してるかな

消えたい
自分の存在も周りにかけてきた迷惑もトラウマも全部なかったことにしたい
そういう甘ったれた考えを持っている自分が嫌で余計消えたくなる

私のことを嫌いなのは充分わかってるけど、嫌いって態度を隠しきれないならつるまなくて良いじゃん

終わりにしたい

職場でいじめられてて今日〇ねたらいいなって思って吊ってみたけどなかなか意識が飛ばない。脳みその血の巡りが滞ったり手が冷たくなっていくのは感じるのに意識だけがはっきりしたままだった。途方もなくて辞めちゃったけど、しばらく待ってたらいいのかなこれ……締め方が悪かったかな…。辛いなぁ、はやくいなくなってしまいたい。

自分は淘汰されるべき人間なのに現状では淘汰されなくて困った。寿命を誰かにプレゼントしたい

楽しいこととかに対する感受性が終わっていて何しても楽しくないからほぼ唯一くらいの好きなのがわかる食事に傾倒していたけど普通に太って鬱だし味覚もなんか昔に比べると半分くらいしか生きていないことに気がついてしまいおしまい
この人生なんにもない

今日みたいな体調厳しい日にTwitter障害はまじでやめてくれ
こっちはぐちったーのtters移行で2週間も体調崩した紙メンタルなんだ
あれっそれシンプルに私が悪いのでは？私が存在しなければ解決するね？

いっそ何かの病気にでもなって入院生活送りたいって思う
それくらい現実が鬱

わけもわからないけど突然4にたくなる時がある。今がそう。

生きてる意味なくない！？
資源の無駄だと思わないかい？
もうなんかすごい才能のある個体だけで細々と生きろ人間
自分みたいな欠陥品生み出してる場合じゃねぇ

こういうこと誰に言えば良かったの、なんか、みんな私より辛い出来事出してくるせいじゃん、私はこんなちっぽけなことで愚痴吐くなって言いたいの？

今日1日のこと思い直したら全然泣けてきた、まだ家じゃないし泣くとブスになるからやめとけって思ってるのに

なんで僕がこんな目に？あってるんですか？ね？そういうノリ？流れみたいな？の？面白くないって、寒いって

自分の醜さに嫌になる

なんかもう生きてるのに疲れた
どうせこれ以上人生良くならないのに生きてる意味ってあるの？

日々ちょっとしたことで自分とくらべてきえたくなる　そんなこと意味ないのに　頭ではわかってるのに心が理解しない