終える前に私物を全て片付けないといけないのにそれすら出来ずに先延ばしてしまい、年単位で無駄に金と資源を食い潰していて酷い罪悪感と自責に苛まれる

反出生思想を自然に持つ類の家庭環境や親戚関係で、悪質ではない環境下で育っていたら自分の人生はどうなっていただろうかとかむなしい空想をしてしまう
そもそも生まれたくなかった
大人の欲まみれの汚い都合に振り回されて全てにおいて邪魔をされて生きる希望は年齢一桁で消えた

◯にたくなっている

寿命が長過ぎる…罰当たりかもしれないけどこんなに要らないんだよな

安楽しした後に解体されて使えるところ使ってくれるとこあったらいいのに、と思う
多分その時が一番人生で役に立てた時だから

そもそも未来のためになる事より過去の歴史の方が興味ある。もう今日で全て終わりにしちゃおうかと思う瞬間も、唯一残念に思うのは興味ある歴史の詳細を知らずに人生終わる事。未来には希望も思い入れも展望も何も無い。見たいとも思わない知りたいとも思わない。

自分が馬鹿すぎていつも加害者になる
白い目で見られて罵られて、それでも自分が悪いから何も言い返せない
もういなくなりたい

なんで生まれてきちゃったのかな
生きてる意味ないのにな
生まれちゃったら肉体を得ちゃうから、人生終わらせても身体が残るんだよな…その処理が大変なわけよ
だから最初から生まれない方がいいよねって
生きてる意味がある人や生きることを他者から肯定されて価値を保証されてる人は生きていけばいいよ
でも誰からも生きていいよって言われたことない、価値のない自分みたいな人間は本当に生まれるべきではなかったよ
あーあ

急に嫌な思い出を沢山思い出した
自分の人生、これからもこうしてダラダラ生き続けていいのか不安になってきた

絵を描くことすら出来なくて学生時代から家に問題がなかった数年間以外ずっと描けてない
自分の時間を無駄にして人生を無駄にして後悔しかない

どうも私は親の言う通りに生きなきゃならないらしい。42たいな

息すら吸うのもしんどくなる

傲慢だけど誰にも迷惑をかけることなく◯にたい

よくストレスの原因から離れてって言うじゃん
だから生きることがストレスだから◯なせてほしいになるのにそれは認められないよね…どうすりゃいいの

ド底辺だけど誰かが見たらマシな人生なのかな、と思うときがある
あなたにあげたいね

楽に◯ねる権利も欲しいな。
「生きる」事が正しくて、病気にしろ怪我にしろ、瀕死の状態でも痛くて苦しいのに高額な治療施して生かすけど、そこで何日か延命したとしても、◯ぬまでの間本人は苦しみ続ける訳で。とりあえず延命して大変な治療やリハビリを乗り越えて、でも一生障害背負って生きるとか…嫌だよ。

心が病気でも同じ事、辛いのに生きろって、苦しい当事者の事知りもしないで苦しみ続けろって、虐待みたいなもんじゃない？

こんなつらさを抱えて明日も生きないといけないなんて嘘だろ…？

自分みたいな欠陥品、生まれてこなければ良かったんじゃないか