中学の頃、発達障害だからってことで、放課後等デイサービスに通ってたんだけど、そこの所長が、俺のイラストを見るなり、「あ、首より下は下手なんだ！？」って大声で叫んできた。このせいで、自信喪失して、未だにイラストが描けない事態になっている

直接雇用のパート始めたんだけど既に辞めたい。同じ日に入った管理者候補の派遣さんはすでに消えてしまったっぽいんだけど深く聞けなくて…聞いたら最後、私も辞めてしまいそう。

家族が自分に自信をなくして絶望しかかってるようだ。何とかしてあげたい反面、家の中の物を殴るので怖くて近寄りたくない。
本当は自信を無くしてるんじゃなくて、家族に失望して苛立ってるだけなんじゃないだろうか。だって悲しみで無気力になってる人から物を壊すだけの力が湧くとは思えない。苛立ってる事を面と向かって言えないから物に当たってるんでしょう？

なんか疲れててギルドの歌詞が沁みる　休みたいわ

「発音を笑われた！悪しきちんちくりん島国根性！」って一行で矛盾するシリーズかよクソワロタ
ホワイトウオッシュやめろ！って騒ぎなからアニメを黒人コラしてこれが正しい！ってキャッキャしてる奴らじゃん

フォローしてるtter。これ更新されてないなって開いたら自分が数日前に書いたのが最新だった。自分のせいかなって凹むじゃないけどなんかやってしまったのかなって不安になった。

今日いろんなことが起きて凹んでたけどついさっき冷凍庫が締まり切っておらずハーゲンダッツが全溶けしてる現場を発見してしまった…ああああ…

ミスした時に相手から「邪魔。空気読め」って言われた記憶が強すぎて、逆に他の人がミスした時に「大丈夫！」より「何でそうなる？」って怒りの方が先に来る。というか自他共にミスした時点でなんか期待値が薄れて「この先このまま良くないこと起こるんやろな」って勝手に決めつけちゃう。だから人を応援するのも許すのも向いてない。人がやる事だからミスや間違いは起こって当然なのにね。頭では分かってるんだけど。最低すぎる。消えたい

私が自分のことしか考えられない人間にならざるを得なかったのって当たり前なんだよな
みんな私のこと道具のように扱うんだもん
男も女も
私のこと道具としてしか見てなかったから私が先生に褒められたり何かの賞を取ったりすると僻むんだよ
なんでお前ごときが？って思ってたんでしょ？
自分は何かに集中して取り組むこともできず馬鹿みたいにギャーギャー騒ぐことしかできないくせに

あの店のからあげ大好きだったんだが、私が買ったときとおとんが買ったときで唐揚げの平均サイズ明らかに違わない…？？

哀れみは仕方ない だが、嫌悪感を持つ状態にはしたくない

また買い物、失敗した(´･ω･`; )

休憩室でボールペンカチカチしながらクレーム電話してる人がいて気持ちが休まらない…

求人サイトからのメール「年収アップの求人はこちら！」って内容のが毎回来るけど、年収より休日がほしいんよ、端的に言って働きたくない

帰りたい

昨日のオンラインゲーム、今日病院だから早めに落ちたんだけど残ったメンバー達とこっちの悪口で盛り上がってたりしたのかな。
正直なとこ全員とはいかなくとも一部のフレンドには嫌われてるかとも思ってる

嫌われてたり避けられてたら嫌だな。って思うのは自分が弱い証拠。
どうしてこんなに拒絶されるのが怖いんだろうか。情けな

なんで人前に出ると尖っちゃうんだろう
こんなんじゃダメなのは分かってるのに

一旦退職した子持ちは雇われてもブラックしか無理なんじゃないと思ってる
子どもの学費を稼がないといけないから足元見られてる気がする
嫌な仕事とか押し付けられるイメージ
でも休んだり迷惑かけないわけではないからもうしょうがないのかな

反転鏡アプリと動画で自分の顔を見てなんとも言えない沈んだ気持ちになりました
病気の影響で顔の右半分が+10歳くらいなのはわかっているけど実際に他者視点で見るとわたしは何もわかっていなかったという気持ちになりました