同世代や年下の芸能人が結婚したのを見ると自分が世間に置いていかれてるように感じてしんどい…

仕事のモチベどころか人生送る為のモチベさえもないんですわこちとら

たまに日本の企業アカウントのノリが寒いとか嫌いだとか言う人見かけるけど、そういう人って海外の企業公式アカウントとか見ちゃったらどうなるんだろう。失神するのかな

自分はネガティブ思考が常だけどそれを表に出すと嫌われるから無理やりそういう発言抑え込んでるけどもう疲れた…

いつも世間から責められたり嘲られてるような気がして、何とか自己肯定感を高めるために、メタ認知とやらについて調べてみた。
とあるサイトでは
「自分自身の感情を観察することが、ストレスの軽減につながります。
「今、ストレスを感じているな」とか、「弱音を吐いたらダメだけど、本当はつらい！」と感情を自覚できるようになるのです。
それがわかれば、人に相談するとか、体を休めるというように対策がとれますよね」
と書かれていたけど、認知できた所で責められるのが怖くて相談なんかできないっていう。抱えてるのは答えの無い悩みだし。ただの愚痴を聞かされる辛さも想像できるし。
何か今の自分にはしんどさが増すやつだなこれ。

がんで投薬治療中だった母が昨日あたりから悪化してもう危ない状態だそうだ　そうか　もしかしたらとは思ってたけどそうなんだ　もう会えないのかと思うとなんか　わからん　多分悲しさは後から来ると思う

申し訳ないけど兄が嫌いだから姪っ子も嫌い　関わりたくない。人間はみんな子供好きと思わないで　嫌い

早めに電車乗ったのに乗り過ごしてまた同じ場所に戻ってきちゃった。遅れてて遅刻確定。自分の人生こんなことばっか。遅刻するくらいなら行きたくない。

うーん…旅先百円貯金を迷惑じゃないかって言った人、もちろんアレな人もいるんだろうけど、多くは「楽しそうだけど手続きする人の迷惑にならないかな、ATMでも管理とかややこしくならないかな」っていう不安からだと思う。人数少ないうちはいいけど流行って増えたら、とか。御朱印帳とかも流行ってから対応しきれないとこ出てきたし。なのにそういう人も引っくるめてバカにして叩いてるの見るとなんだかなぁって思う。いいと思ったものを否定されたと思い込んで、みんなで攻撃していいサンドバックに認定してない？それじゃアレな人と同じ穴のムジナだよ。

あまり体調不良を口に出さない家族が熱を出して寝込んだ。こちらを落ち着かせようとして、本人が「怠さやしんどさはない」と言えば言うほど、まるでフィクションでの悪化フラグの様に感じられて、本当は気づかぬうちに酷い病気が進んでるんじゃないかと不安になってしまう。
焦って拙速に復帰するより、しっかり休んで治してくれ……。持病もあるんだから……。

他の人がサラッとできることを、自分は鈍臭いから何度も何度も何度もリトライしてやっと成功できる。諦めずに何度もひたすら、これは努力とか綺麗なものでもなく、気持ちは自傷行為に似ている。

自分という人間の本質を見直す為にここ最近心の中でいろんなことを考えて自己問答してるんだけど、正直な話、心の奥底に開けてはいけない箱がいくつも転がっている気がしてならない。
これは開けないとダメなのか？っていう恐怖や焦りとずっと向き合ってる…。答え出るかなぁ。

別に人前に出るわけでもないのに身なりを高い水準で保てる人すごすぎる。芸事と美容系の店員やめた途端見た目ボロボロ。好きな人とかもいたことないし推しのためにとかそういうモチベも湧かないし。

マスク生活始めてから何でもないときに舌を出す癖ついちゃった

やる気が出ない
集中できない
人のことを疑いがち
人のことを悪く言いがち
疲れた…

立ち直りというか開き直りというか、切り替え早いに越したことはないんだろうな
軽薄と言われてもそういう人が何だかんだ強いし、真面目過ぎてポッキリ折れるよりだいぶマシなんだなって

「1人で生活出来るようにならないとね」だぁ？？こちとら大学でメンタルぶっ壊れた後荒療治で中途半端に復活してからなんとか生きてんだわ知ったような口聞いてんじゃねーよ

兄弟が隣の部屋で暴れてる。怖い。

ハンドルを握ると、今自分は人をころせるんだという事実が怖くて頭真っ白になる なんで俺免許とれたんだ

2週間前に行った床屋が全然髪切ってくれなかったからもう髪の毛が気になってきた。