もしかしたら内心、不安を抱えてるかもしれないけど今を楽しめる人はいいな、羨ましいな
私は親から今が楽しければいいという考えは捨てろ、どうせお前の将来はホームレスだと
言われてから頭から離れなくてとても辛い

ちゃんと充電器に刺さってなかったのか、ワイヤレスイヤホンもワイヤレスイヤホン入れるケースも充電されてなくて困惑してる。

テレビ番組の内容に狂気を感じるようになったということは、自分がズレているか狂ってきている証拠なのかもしれない

失敗続きでどんどん自分がおかしくなっていってる気がする
どうにかしないとって焦ってまた挑戦して失敗して…の繰り返しで終わりが見えない
どうなっちゃうんだろう

３０過ぎてできた友達は学生の頃には虐待されてたけど周りの人達から支えられて今では
優しい男性と結婚してたり周りの人達から支援してもらえたりしていて狡い羨ましい、腹立つ

私には嗜癖があって、それで何かを誤魔化しているのは自覚しているのだけど（何を誤魔化しているのかは自分でもうまく分からない）、今日はその嗜癖の最中に「私は何を誤魔化しているんだろう」という思考がわいてきて同時に涙がどばっと出てきた。今までこんなことはなかったので困惑している。良いことなんだろうか悪いことなんだろうか。このまま嗜癖を続けていいのだろうか。必要だからおこなっているわけで止めたくはない。…必要だけどこの行為は好きじゃない。なぜなら無為だからだ。こんな行為でしか気を紛らわせられないなんてみじめだ。そのことを考えていたから涙が出た気がする。葛藤に耐えられなかったんだろうか。

人が何の気無しに言った不安や心配を、「自分が解決しなきゃいけない事」みたいに受け取るからしんどいんだろうな。その後の愚痴もそう。私が解決できなかったから…と受け取って苦しくなる

納豆ともずくとめかぶとオクラを入れた冷やっこ、惣菜パン2つ、汁なし坦々うどん2人前、ジンジャーエール

食べ過ぎ。アホみたい

自分は鬱なのではないかと思うことがあるけど家族言えるわけもなくかもしれないという可能性だけを胸に抱えて生きてる

好きな友達と楽しく遊ぶためにアレコレ頑張ってると、段々人が集まってきてグループのリーダーやムードメーカーみたいな扱いされる。でも本心は好きな友達と遊びたいだけだから、次第に外野からそいつだけ親切にして平等がどうの無責任どうの言われて嫌気がさす。勝手にそっちが来て勝手に頼っておいて知らんわい！

いい人ばかりが先に倒れていく。ななみんが言った通り、
今生きてるこの世界が地獄かもしれない。

学生の頃に好きだった･楽しかったものが今全部楽しく･面白く感じない…。アイドルのコンサート、バンドのライブ、アニメ、学生テーマの漫画やドラマ……。歳を重ねるごとに人生の彩りが無くなっていく…。

自分は幸せになってはいけない、楽しんじゃいけないと思うようにまでなってしまった
本当はそうじゃないのに辛い

暑くなると隣の家が窓を開けるらしくてギャハギャハ下品な笑い声が聞こえてくる

もう涙拭くのあきらめて膝の上にボタボタ垂れ流してる。鼻水だけはかむ。ティッシュを惜しみなく使いまくる。
子供みたいに大声あげて泣きたいけどできない時にこうやってると少しほっとする。

本当は自分だって酒やタバコに逃げたいのに体が脆弱で楽しむどころか苦しくてしんどいだけなのが辛い。娯楽が欲しい。

反AIを叩くまとめで、悪質AI絵で締め出し食らったことを指摘されて『それはAIを悪用したやつだひとくくりにするな』って喚きながら反AIをひとくくりに叩くセルフ矛盾、気づいてないんだろうなぁ、自分が一番『でも私はおK』してるのに。そんなんだから消極的反AI派が増えてるんだよ

本当に辛いとマジで心臓のあたりが痛いんだよね。気のせいじゃなく

上手くやりたいのに全く出来ない。なんでこんなに無能なんだろう。恵まれた環境があってもダメな奴はどうしてもダメだし、何も出来ないくせにこだわりは強くて自分のやり方を通そうとするし、本当に救いようがない。

怖い。怖い。何もかもが怖い。また朝が来る。何もできない。怖い。