人の少ない喫茶店落ち着くから好きだけど、まぁ…潰れるよね。そうだよね…

コミュニティで上手くいかなくて消えたい。辞める辞める詐欺はダサいから無言で急に居なくなりたい。理解とか解決とかして欲しいわけじゃないし、ただ煩わしい人と離れたい。好きな友達もいるけど、一生面倒な人たちは付き纏ってくるしもう遊べなくても良い。疲れた。

悲しくなってきた
ちょっとでも期待してた自分が馬鹿みたいだ

htr絵描きがおだてられて意気揚々と有料サービスを始めたものの、案の定依頼が来てなくてメシウマ…あんなに好きです、応援してます、って言ってた人たちはどこ行ったんだろうね～　無料で見れるコンテンツにコメントする人なんてそんなもんよ。褒めておだてて鼻を伸ばした責任なんか誰も取ってくれない。

人いない時マスク外して人が密閉されてる時にマスクしてたからどっかにマスク落とした、色々と大丈夫かな…

自分の人格に難ありで誰とも結婚できなかったのに、結婚を考えた男に振られたことを言い訳にしてる自分、すごくみじめ。
私を選ぶ人なんてどこにもいない。
それだけが事実。

焦燥感とか言いようのない不安とかぐるぐる渦巻いてて苦しい。仕事や健康なんかのことを異常なほどネガティブに考えてしまう。おかげでめちゃくちゃ気持ち悪い…。

人間の笑い声が嫌い
聞くと不愉快になる
人間の泣き声は好き、聞くと優しい気持ちになる
こんなこと誰にもいえないけどいつも思ってる

色々つらいことあったし自死未遂もしたけど、生まれて良かったと思ってる
鬱になったりしたけど
でもこういうこと言うと「それは本当に苦しんだことがないからだ」とか言われるんだよね

誰にも迷惑かけてないし別にいいでしょ
結婚がゴールじゃないしできる気もしない消えたいな

また旧縁で祟ったか。数少ない人付き合いでこうも裏目に出るか。身から出た錆かもしれんけど。

ネットでしばしば優生思想みたいなやつが支持されているのを見かけるけど
自分はそれで切り捨てられない側・あまつさえ切り捨てる対象を選べる側にいるとよく考えられるなって個人的に思う
ある意味その自信がうらやましい、なりたいとは思わないけど

まとめサイトのコメ欄に愚痴ってしまった自己嫌悪

私なにやってんだろ

確実に人生間違ってることを認めてどこで間違ったかを振り返っていくのはしんどい

障害を理由にして何かを叩くやつ、だいたい無意識に別の障害を持つ人を殺しに掛かってる説
「全ての映画で字幕を選べるように」ではなく「字幕なしの映画を無くせ」と要求して、音と文字両方あると逆に見られなくなるタイプの発達障害者から映画を奪おうとした聴覚障害者や
「ユニバーサルフォントに変更されたからユニバーサルデザイン、今回のアプデに文句を言ってるやつは差別主義者」と叩いて「アプデで増えたマウス操作がめちゃくちゃ使いにくい手の機能障害者」を差別主義者にしてしまった奴など

ポジティブな人見ると疲れるというか、なんか圧倒されて気分更に落ちる

腱鞘炎でゲーム控えてるんだけど友達と遊べない間に距離感開いてそうで焦りがうまれる。

仕事の鬱憤が溜まった場合、
今までなら、怒り狂ってヤケ食いしたり活動的になったり高い買い物したり映画見たりして自分の気持ちに付き合って来たけど、
今回は何か、映画どころか情報をインプットする事自体が億劫でやりたくないし、欲しい物もないし、どこかに出掛ける気力もない。頼みの綱だった食欲も落ちてヤケ食いすらままならない。
何か今回はいつもと違う。いよいよ駄目かもしらん。

通勤電車が遅延してて、どうにかして始業ギリギリ滑り込んだけど朝ごはんを食べられず、ようやく迎えた昼。もう疲れた。帰りたい。