排泄の話や生理の話が気持ち悪くて無理(エッ的に考えてるわけではなく汚物カテゴリの認識)なのにそういうのよく本家にあってしかもランキング入りしてたりするとオエッてなる…むしろなんで普通に書けるんだ皆？
下系ぐちったーとか作って隔離してほしい

氏にたい

「こんなことで傷つくの？」と側から見て言われそうなことを引きずってまともな思考ができなくなってきている
つらい
「こんなこと」であることがわかっているからこそなおさらつらい

間違って消しちゃったので書き直した。
長くなるから下げます。

白や黄色を黒にするのは絶賛するのに、逆をやった(と認定したらたとえそうではなくとも)ボコボコに叩いてそれが正義になるの、異常。

毎日泣いて、自殺未遂で入院するほど落ち込んだけど理解のある彼君もいないまま立ち直って死にたくない普通の健常者になった。PMSでたまに昔の自分に戻るけど
鬱って治らないと思ってたな。
治らない人ももちろんいると思う。

人間関係の構築なんて無理！！
相手が何を言ってほしいかしてほしいかとか全然わかんない！相手の理想になれない！そもそも自分から話しかけていいのかもわからない！ダメだとわかっててもコミュニケーション避けちゃう！！
人間怖い！！嫌われるの怖い！！ひとりが好きなわけじゃないけどひとりが落ち着く！！こんな私もうやだ！！
人間と関わりたい！！関わり方がわからない！！どうしていいかわからない！！

親と一緒にいられるのもあと10年、長くて20年。先立たれると私は本当に独りになる。でも恋人は欲しくないし、友達は欲しいけどどうやって作ればいいかわからない……。友達付き合いの仕方もわからない。
人付き合い自体、大の苦手だし。
本当の孤独ってきっとすごくつらいよね。私は現実逃避だけ得意だけど、どこまで正気を保てるかはわからない。
独りにならないと何もしないのかもしれないし、現実逃避したまま狂っていくのかもしれない。
生きるのってつらいことばかり。

某Vがめちゃくちゃ怖い、いじめられ陰キャマインドだとはわかってるんだけど
思ってても突き放したあとにそこまで言う？トドメさしてみんなで笑いにくる？突き放したところで普通の人寄ってかないよ…ってトラウマ刺激されてまう

いやだいやだいやだ
さみしい、悲しい
頼ってよ頼ってよわたしを頼って···

休職6か月目にしてやっと体調とか落ち着いてきたけど、復帰が出来るのかと言われればわからないとしか…。
異動もさせてくれず環境や仕事内容も変わらないなら、遅かれ早かれまた体調崩すのがオチでは？
休職しないほどメンタル強くしろって？　自分の考え方とかを変えたとしても劣悪な環境にいたら大体の人間が病むでしょうよ。
もう転職を考えよう。

気になるゲームがあってYouTubeで見たりしてんだけど、正直汚物要素がキツすぎる、気になるから尚更なぁ…

子供の頃に親戚集まったら一人はちょっと変わった人いて周りとズレてる人いたけど気づいたらそのポジションになってしまってた。実は金持ちとか有名人とかの救われる肩書もないしもう地元帰りたくない。

お金無いし働ける体じゃないしどうしたらいいんだろ コミュニケーション能力も綺麗な顔面も無いから将来結婚も難しいだろうしな…考え出すとまじで真っ暗で○にたくなる

いままでやってきたことなんだったんだろ。なにも残ってないしこれからの糧にもなってない。

犬が老衰で弱った時、意識が戻った時に何か食べられるものがないかと大好きなヨーグルトやさつまいもをペースト状にして色々準備したのに、結局意識が戻らずその日のうちに亡くなってしまったこと、今思い出してもかなしい。何も食べさせてあげられなかった。

あ〜、、、
二日後テストなのになんもしてない自分やだ、、、もうやだあ、、、

過食嘔吐がやめられない。課題やらなきゃいけないのに、帰ったらストレスと疲労でずっと食べ吐き繰り返して気付いたら11時みたいなことばっかり。で深夜まで課題して、学校でもテキトーにやって…って。いつも提出は締切当日で雑な仕上がり。皆ちゃんとやってるのに…ちゃんと構想練らないとなのにな。もう1年半くらい、食べる量は上下したけど吐くのは治んないまま。時間を無駄にし過ぎてる

泣き言が多くて涙を見せる人の方が大事にされるんだよなーーー分かってたよ

自己肯定感上げようと些細な頑張りを記録してるけど、時々、「そうは言ってもこれは他人から見れば当たり前の事で何も評価に値しないんだよなぁ」としんどくなる。
ちなみに、そんな気持ちをGoogle先生にぶつけようと検索窓に「そんな事に意味はあるのか」という文字列を突っ込んだら、東京外語大の「指示詞「そんな」に見られる感情・評価的意味」という論文(？)が出てきてちょっと和んだ。ChatGPTも悪くないけど、Google先生の大真面目にとぼけた事する所が結構好きだ。